Vos blagues préférées

[Kenzo]

[Faab900]

puisqu'on est en plein débat sur le mariage gay :

un petit garçon surprend son papa tout nu dans la salle de bain
"dis donc Papa t'as un gros kiki !"
"oh c'est rien, t'as pas vu celui de ta mère..."

[ironturtle]

[Thierry *OnlineTri*]

Les blagues Findus inondent le web

quelques bons mots retrouvés sur:
http://www.lemonde.fr/vous/article/2013 ... _3238.html

Pragmatique. "De la viande de cheval dans des lasagnes... arrêtez de vous plaindre. Trouver de la vraie viande dans un plat cuisiné, c'est déjà bien."

Cartésien. "S'il y a du cheval dans mon steak de boeuf, y'a quoi alors dans mon steak de cheval ?"

Ingénu. "Ça m'a choqué cette histoire de cheval dans les lasagnes Findus. J'pensais que l'entreprise faisait que du poisson pané."

Joueur. "Dimanche, je joue au tiercé et je mise sur Findus, un bon cheval #tuyau."

Jusqu'au-boutiste. "Du cheval, de l'âne, bientôt du gnou ? Z'allez voir, on va finir par trouver du boeuf dans les lasagnes Findus, si ça continue."

Végétarien. "On aurait retrouvé des traces de pâtes dans les lasagnes industrielles Findus."

Carnassier. "Bah, quoi ? c'est bon le cheval. ."

Opportuniste. "#CeMomentGenant où tu apprends que le pape démissionne parce qu'il y a de la viande de cheval dans les hosties."

Pratique. "Grâce à Findus, mes enfants mangent de tout."

Bucolique. "Ces lasagnes Findus, photographiées au soleil couchant, sont magnifiques." (bit.ly/126CCUn)

Théâtral. "Mon royaume pour un cheval."

Musical. "Mal-heureusement, il y a Findus, Findus." !

"Redouter l'ironie, c'est craindre la raison" : aucun risque de décevoir Sacha Guitry. Sur Twitter, la raison se manifeste en 140 caractères.

[Kenzo]

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais "
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

[Bryce]

[Kenzo]

Désolé ce n'est pas le mien... peut être à

[bédéhème]

Réplique fabuleuse de ma moitié cet après midi :

Moi : - "Tu vises quel temps à ton prochain 7 km ?"
Elle (sérieusement) : - "Pas trop froid et pas de pluie".

[Kenzo]

phpBB [video]

[tri-yann]

Je suis explosé de rire à chaque fois : http://www.youtube.com/watch?v=ArfW-VA4i2c

[Kokovich]

C'est une bonne femme qui décide, pour les 50 ans de son mari, de lui offrir l'un de ses vieux rêves -:"avoir un perroquet et un gris du Gabon". Elle se rend dans une animalerie spécialisée et découvre alors qu'un gris du Gabon, c'est hors de prix. Elle discute avec le vendeur et le mec lui glisse discrètement qu'il a une super occase mais qu'elle revienne à la fermeture, à 12h.

De retour à 12h, le mec lui propose pour 1000 €, un gris du Gabon mais ce dernier a déjà 3 ans et provient d'un bordel, il parle correctement cependant, il utilise nombre d'insultes mais qu'avec le temps, il peut être rééduqué. Elle accepte le deal et repart avec le perroquet.

De retour chez elle, elle libère le perroquet qui regarde autour de lui et dit -:"Pouaaaah, nouveau bordel, nouvelle maquerelle"... La femme l'engueule et lui explique de ne pas le refaire et elle recouvre la cage.

À 16h, ses 2 filles rentrent et la mère de leur montrer son achat. Le perroquet regarde autour de lui, fixe les filles et dit -:"Pouaaaah, nouveau bordel, nouvelle maquerelle et des nouvelles putes"... outrée, la mère l'engueule et tente de le faire cesser.

Arrive le soir, le repas d'anniversaire et le père de recevoir son cadeau. Étonné, il découvre le perroquet et il est fou de joie. Il le sort de sa cage et le perroquet dit à ce moment là -:"Pouaaaah, nouveau bordel, nouvelle maquerelle, des nouvelles putes mais toujours ce vieux Robert"...

[aurelie.218]

Piqué sur le mur Facebook d'une missssss, j'ai adoré cette blague :

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?
- Euh non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

[Kenzo]

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[aurelie.218]

Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes...
Inquiète, elle s'empresse de demander à sa mère ce que c'est.
Sa mère lui répond en souriant :
- "Ma chérie, c'est tout à fait normal ! Cette partie sur laquelle des poils poussent s'appelle le singe... Alors, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux !"
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa grande sœur : "Mon singe commence à avoir des cheveux !"
Sa sœur lui répond : "Ohhh c'est rien ça ! Le mien commence à manger des bananes."

[aurelie.218]

Je suis TROP FANISSIME

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Dans un tout autre genre :

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