je préfère les mecs qui ouvrent leur gueule après coup et,se font un peu de fric avec un livre,à ceux qui se font choper mais continuent à nier
(Hamilton,Frigo,Rumsas etc,etc...)et ne désespèrent pas de reprendre avec un gros salaire à la clé
Chambre d'amour
Les surfeurs, funboardeur, freestyleurs moto, skate...fument beaucoup! C'est le "complément" le plus employé! En cas de gauffre, ça fait moins mal, ou plutôt, cela permet de ne pas hésiter à se lancer avant de se viander!
C'est peut-être pour cela que j'hésite à envoyer certains figures aériennes en funboard? Faut dire que même pour un "hight-jump", je cherche la vague parfaite pour éviter la boite...je refléchi toujoiurs deux fois!
Faite un tour à Hookipa, ça sent la dope à 200 m du spot! Pas besoin de matos, tu fumes avec les autres!
Heureusement qu'à Kona, les doses d'EPO, les anabos ne circulent pas de la même façon!
C'est peut-être pour cela que j'hésite à envoyer certains figures aériennes en funboard? Faut dire que même pour un "hight-jump", je cherche la vague parfaite pour éviter la boite...je refléchi toujoiurs deux fois!
Faite un tour à Hookipa, ça sent la dope à 200 m du spot! Pas besoin de matos, tu fumes avec les autres!
Heureusement qu'à Kona, les doses d'EPO, les anabos ne circulent pas de la même façon!
D'accord avec Sylvain... Ce qui est interdit n'est pas autorisé (c'est la phrase du jour...)... Pas d'excuse que tu sois surfeur ou que tu fasses du curling... d'autant plus que le cannabis est une drogue et que sa consommation est puni par la loi. C'est comme ca et je trouve ca tres bien... Avoir besoin de quelque chose pour se sentir bien je trouve ca pas tellement cooool... a part si c'est du chocolat ou du Nutella 
Apres, que des sportifs fument tant mieux ou tant pis pour eux... mais qu'ils ne viennent pas pleurer apres s'etre fait choper et avoir pris des mois de suspension ... Quand on joue on peut parfois perdre.... Comme dirait mon grand pere (brave homme) " le zeu z'est le zeu" ou plus communement " le jeu c'est le jeu"....
Apres, que des sportifs fument tant mieux ou tant pis pour eux... mais qu'ils ne viennent pas pleurer apres s'etre fait choper et avoir pris des mois de suspension ... Quand on joue on peut parfois perdre.... Comme dirait mon grand pere (brave homme) " le zeu z'est le zeu" ou plus communement " le jeu c'est le jeu"....
Ba bien sûr! C'est pour cela qu'il faut faire plus de contrôle pour cette merde dans le sport et le boulot! Dans certains boulots, ou sur la route, c'est vraiment dangereux! Dans mon ancien job de militaire, le médecin chef faisait faire des dépistages réguliers! (traces pendant plusieurs mois) Un mec s'est fait virer en 10 ans! Un con de trop et de plus qui aurait pu ajouter son nom au seul mort à cause de cette merde! Les tests ont d'ailleurs été fait suite à cet accident en ops! C'est vrai, qu'il s'est rendu compte de rien!!! Coooolll! Il paraît qu'on a pas mal... 
Le cannabis permet également d'aller plus loin dans l'effort dans la mesure où c'est un anti douleur.
A titre d'exemple, j'ai un pote qui faisait de l'athlétisme à un niveau régional correct. Après s'etre quasi arrêté pendant deux ans (pour études) il a battu son record sur 10 km (sans entraînements poussés) ...... le lendemain d'une soirée "enfumée"....
Donc, OUI le canabis (et autres équivalents) est un dopant puisqu'il favorise les performances ....
Fumer en soirée, ok cela peut etre cool... mais à partir du moment où l'on fait un sport qui répond à certaines règles, il faut être conscient que c'est également tricher.
Bref, fumer ou courir il faut choisir
A titre d'exemple, j'ai un pote qui faisait de l'athlétisme à un niveau régional correct. Après s'etre quasi arrêté pendant deux ans (pour études) il a battu son record sur 10 km (sans entraînements poussés) ...... le lendemain d'une soirée "enfumée"....
Donc, OUI le canabis (et autres équivalents) est un dopant puisqu'il favorise les performances ....
Fumer en soirée, ok cela peut etre cool... mais à partir du moment où l'on fait un sport qui répond à certaines règles, il faut être conscient que c'est également tricher.
Bref, fumer ou courir il faut choisir
L'essentiel c'est de se faire plaisir
Pour rester dans le débat des drogues, mais plus dans celui du dopage un petit article plein d'humour glané sur http://www.tekalouest.org :
#1: EXTASY
Ce soir, c'est la fête. Tu sors en boîte de nuit, ou tu vas en teuf
avec tes potes. Tu vas t'amuser, c'est prévu. Programmé. C'est
chimique. Tu le sais, tout le monde le fait, tout le monde en prend :
le top de la branchouille, la super cool et super colorée, la love
pill, le taz le xeu la capsule, voici la bien-nommée extasy. En
général la première drogue chimique qu'on découvre car très populaire
et peu onéreuse ...
En l'occurence, la MDMA. Ce qu'on a coutume d'appeller "taz", c'est le
cacheton qui est composé de mdma et d'amphétamines, avec la
possibilité qu'il n'y ait qu'une seule de ces substances. Enfin, en
théorie ; parce qu'on peut se faire vendre des tazs qui sont des
médocs contre le paludisme ou n'importe quoi d'autre qui ressemble à
un taz.
Tu as chopé ton « papillon vert », ton « dauphin bleu » ou ton «
mitsubishi rose », entre 3 et 10 euros pièce selon ta gueule et le
produit, le voilà gobé, tu attends ta montée ...
Une demie heure plus tard tu sens comme une couverture chaleureuse
t'envelopper, comme si on te faisait un gros câlin. Et tout devient
magnifique ! La musique est super tripante, les gens sont beaux,
gentils, formidables, t'aimes tout le monde et d'ailleurs, tout le
monde t'aime, pas vrai ? Putain faut que j'appelle tous mes amis pour
leur dire à quel point je les aime.
Toi aussi je t'aime là !! Oui toi la grosse moche, mais tu sais t'es
pas moche en fait t'es super belle !! Et en parlant deux secondes avec
toi on s'aperçoit aussi que t'es super sympa!! AH QUEL MONDE
MERVEILLEUX!! Allez refile m'en un parce que je me méfie de la
descente. Woohoo. Allééé. Après je vais scotcher quelques heures en
dansant. Je me sens juste bien. Tiens je vais appeler ma mère pour lui
dire.
Le taz c'est aussi le 2ème effet kiss-cool.
Le lendemain tu te reveilles avec la grosse moche dans ton lit, qui en
fait n'a rien de belle ni de sympa, qui en outre se fout de ta gueule
parce que la veille t'as pas réussi à bander, trop tazé. Dans ton
portable : un tas de numéros de gros blaireaux qui aiment le tuning
avec qui t'as trop sympathisé pendant la soirée. Qu'est ce que j'ai
dit ? Comment ça se fait que j'ai pensé ça ? Pourquoi j'aime la
musique country à présent ?
Mais qui étais tu vraiment la veille ?
Et qui es tu aujourd'hui ?
Pourquoi je déprime?
En général, on réalise assez vite les effets pervers de l'extasy. Pas
mal de gens tazent beaucoup pendant une année et puis passent à autre
chose.
#2: LA COCAINE
Aaaaaah, la coke. Quand t'as passé le stade de l'exta, très vite tu
découvres la petite poudre blanche onéreuse qui fait fureur.
Après avoir latté ton portefeuille (ce qui est chez le consommateur en
général peu douloureux parce que tu aimes ça), avec ou sans tes
camarades fripons, tu retrouves le plaisir de t'enfourner un petit
bout de plastique ou de carton profondément dans ton pif afin
d'aspirer le médicament par l'orifice nasal que tu auras choisi.
Poutres disponibles en différentes tailles.
Ca fait du bien par où ça passe : le dealer t'as bien précisé que
c'était de la végétale pour te donner bonne conscience (ce qui reste
une drogue chimique, la synthétique est vraisemblablement hors du
marché trafiquants pour coûts de fabrication inconcevables).
Et alors, enfin, derrière tes dents anesthésiées, tu te sentiras
éveillé et confiant, tu auras la pêche, la GNIAQUE quoi, putain, faut
pas m'chercher là! Et ouais, j'ai toujours su que j'avais un tel
charisme, j'ai le verbe facile, et puis tout va bien là, quoi ? hein ?
Bandant !....
J'en connais qui se masturbent en pensant à la cocaïne. C'est la femme
qui les met en valeur, qui leur donne l'impression d'être qui ils sont
réellement tout simplement parce qu'ils se sentent mieux.
Mais quand ils redescendent, ils se rappellent à quel point ils sont
des petites merdes. Alors il faut en reprendre. Facile, pratique!
"Celui qui conduit, c'est celui qui prend de la coke". Consommateurs
de tous types : du clubbeur au présentateur télé, en passant par les
cadres et autres travailleurs névrosés. A la longue, on devient un peu
agressif, et surtout vivant de plus en plus mal les descentes (ah,
oui, c'est vrai, je suis une merde), la frustration couplée à la coke
donne des resultats psychotiques d'agressivité étonnante (le fait
qu'elle soit souvent coupée avec du speed ne doit pas aider) et rend
un peu obsessif (rester concentré, c'est l'essentiel).Enfin bref, le
plus mignon dans tout ça c'est qu'on ne s'en sort pas aussi facilement
que de l'extasy (c'est le côté obsédant). Une petite trace de temps en
temps ne fait de mal à personne, ca défonce pas vraiment finalement ?
La preuve, je travaille mieux sous coke! (normal, le reste du temps je
suis une merde). On se dit que c'est notre petit café à nous, quoi
... Pratique pour supporter les soirées de louze blasantes, entre gens
sous cécé, qu'est ce qu'on s'entend bien. D'ailleurs les gens sous
cécé sont supérieurs à tout le monde, et surtout aux petits branleurs
qui prennent des autres drogues, parce que eux, ben, ils sont sous
cécé, ils sont lucides, et peut-être qu'ils veulent dire par là que
eux ils assument d'être des merdes. M'enfin je suis pas convaincu.
De toute façon tout le monde va très bien donc je ne m'en fais pas.
#3: LE SPEED
"Hé, pssst, z'auriez pas du deu-spi?"
Une teuf en pénurie de speed, ça handicape certaines personnes.
Le speed, amphétamines, pour certains "coke du pauvre" en raison de
son prix plus bas, existe en poudre ou en taz. Je crois que cette
drogue existe depuis longtemps, les hippies se l'injectaient. Les
ricains en prennent pour maigrir, et ça doit sûrement pouvoir servir
aux sportifs aussi. Existe en différents coloris, rose, jaune ou même
vert pomme avec odeur de pomme
(Apfelspeed un truc comme ça).
Sniiiirrrfll. Putain! Ca pique dans le pif et ca pue la lessive ... Ca
doit être du bon. C'est clair. Avec son odeur ultrachimique, son gout
gerbadélique et son aspect qui va de la pâte à la poudre éthérogène,
le sachet de speed du dealer sert aussi bien souvent de poubelle à
drogues. M'enfin on s'en fout, quand on prend du speed c'est qu'on est
des véner.
Quelques secondes plus tard, mains qui suent, éveil intense ... idéal
pour scotcher du son pendant des heures., par exemple. Ca peut être un
dopant comme la coke, l'effet "-sensation: intelligeeeence !-"en
moins, peut être.
Transformé en lapin Duracell autant par la durée des effets que la
constance hypnotique des circonstances, tu t'aperçois que t'as la
mâchoire tellement serrée que tes dents se fissurent. Ton visage est
tout crispé, tu vires du rouge au blanc et tu sues. Coup de barre ? Ah
oui, forcément, up and down. Reprends une trace. Oula, calme toi …
Ta vie va plus vite. Bah, tu vieillis plus vite.
#4: HEROINE
La « rabla ». Encore une drogue très honnête. Total flag. Facile à
démonter. Tout le monde le dit : l'héroïne c'est le diable. On
commence par la fumer, puis une petite trace. On finit par rencontrer
un mec qui se pique. On s'y habitue. Ca gratte museau. On commence à
arriver à ne plus vomir. On est rien et on est bien comme ça. Ca fait
un peu mal de redevenir quelque chose surtout quand on a une raison de
prendre de la rabla. En plus, la descente est physique: crampes, grrr,
chiasse, fièvre, cerveau à zéro, deux de tense total ...Je crois qu'on
est assez informés là dessus. Sinon on s'en rend vite compte.
Après, vouloir l'héro, c'est vouloir oublier quelque chose .. Je crois
que l'héro peut être un choix, un médicament qu'ont choisi certains
pour supporter leur misérable vie. Une alternative agréable au
suicide. Si vous voulez vivre ailleurs. Et sucer les dealers.
Vous finissez la plupart du temps mythomane achevé. Au fil du temps
vous vous êtes persuadé de ce que vous voulez croire à un point
extrême. Vous êtes réellement convaincus de ce vous dites. L'héroïne a
permis une modification à la racine de vos souvenirs. L'héroïne
n'attaque pas directement les neurones qui gardent les souvenirs. Mais
vous vivez dans les rêves délirants que vous procure l'héroïne et
votre cerveau finit par enregistrer ces rêves comme étant la réalité.
#5: LSD / CHAMPIGNONS MAGIQUES
Abordons enfin un état de conscience modifiée un peu plus respectable
qu'est celui qu'apporte les psychédéliques.
Tes potes les ont ramassés entre les merdes de vache ou de moutons, ou
ils les ont ramenés d'un smart shop quelconque, ils sont là: les
champignons puants. Frais ou secs (plus hard), mais déjà, t'es con, tu
veux te mettre ta race, alors t'en prends plein. Trop.
La première fois les hallucinations sont vraiment surprenantes. Tout
s'exagère, les sensations se concrétisent (quelque chose qui te semble
allongé va s'allonger sous tes yeux incrédules, le son forme des
vibrations qui déforment tout ton champ de vision, si tu regardes une
spirale par exemple elle va tourner toute seule), tu te tapes des
barres de fou rires, ça commence à être la confusion dans ta tête tout
se mélange lesidéeslesimageslessensationsmaisbordelputaingjdsklheuzfhrskj
????FD? ??? ?? ??
Voilà en gros.
Bon après t'as le droit d'être raisonnable et d'en prendre moins. Tu
te retrouves, selon ton humeur, soit au pays des merveilles ou
gambadent des petits lapins bleus entre les multiples plantes
multicolores aztèques qui fleurissent tout autour de toi soit un pays
de monstres pervers et hypocrites qui te détestent et se moquent
doucement de toi. Tu te mélanges au monde et tout semble te parler: il
est évident que si cette inscription est là, sur ce mur, c'est qu'elle
s'adresse à toi. D'ailleurs, les lettres se déplacent pour reformer un
nouveau motif: c'est une main qui t'indique une direction. Bien,
allons-y. Ce chien veut me parler. Mais tu es un chien mon pauvre
ami!! Qu'il est bête ...
Il t'arrivera peut être de rester bloqué dans une routine et d'avoir
l'impression de tout vivre en boucle, ou d'avoir déjà vécu ce moment.
Le LSD, dont tu auras pé-cho une goutte sur un buvard décoré par Andy
Warhol, forcera peut-être moins sur les hallus mais fera germer dans
ta tête un joli point d'interrogation qui pourront te mener à des
révélations mystiques sur toi même ou sur l'univers (MON DIEU MAIS JE
SUIS GAY!!!!).
Le côté mignon de ces drogues psychédéliques c'est que comme ça joue
avec ton mental, ça a de fortes chances d'y laisser des empreintes.
Négatives ou positives, s'entend.
Toutefois, contrairement aux autres drogues je veux bien admettre que
le côté expérimental de l'acide est très intéressant dans le sens ou
l'état psychédélique donne une autre vision du monde, comme un artiste
qui interprète. On peut y découvrir des choses qu'on n'avait jamais
remarqué alors qu'elles étaient sous nos yeux depuis des années.
Evidemment, à partir de là, tu peux déraper artiste halluciné, ou
psychologue rêveur chercheur scientifico-philosophique mangeur de
trips.
Après, t'auras un regard de fou, tu deviendras peut être un peu parano
parce que ça aura révélé ton manque de confiance en toi. Tu entreras
dans le culte de la spirale infernale, car tout tourne en boucle, et
oui, c'est le secret de l'univers et toi tu l'as compris même si t'es
incapable de l'expliquer, car c'est normal!!
C'est comme un puits sans fond, une question amène toujours une autre
question, mais c'est ça la question, c'est que c'est une spirale de
questions, tu le sens, toi, qu'il faut tout englober et puis c'est
logique d'ailleurs, tu regardes une chose et elle se transforme selon
ce que tu penses, tu fusionnes avec l'univers, t'as -tout- compris.
Par contre, plus personne ne comprends ce que tu dis. C'est la rançon du génie.
#6: MEDICAMENTS, ANXIOLITIQUES ET ANTIDEPRESSEURS
On change un peu de cadre: celui des drogues légales, remboursées par la sécu.
Le principe d'un médicament, ça n'est pas de soigner, c'est de soulager.
Et bien soit. La société a besoin de nous pour consommer et
travailler, elle a pas besoin de nous sous les rails de nos métros
parce qu'on en a marre d'être coincé 8h par un jour dans un bureau.
Plus personne ne sait essuyer de rupture amoureuse. Plus personne ne
sait encaisser la moindre deception, que dis-je, la moindre émotion. A
la première cabosse je te mange un quart de lexo, et quand en plus les
programmes sont nuls à la télé, je mange la barre entière.
Je ne sais pas non plus gérer mon humeur. Déprime à l'horizon:
capitaine Prozac à la rescousse. Mal de tête, anesthésiant. Pas de
malaise.
La lâcheté est totale, garantie, c'est sur ordonnance, c'est donc
totalement -normal-. Rien à voir avec le comportement marginalisé des
drogués qui doivent trouver des dealers. La, non, il suffit de trouver
un médecin assez malin qui saura reconnaître en vous le client fidèle,
que dis-je, accro.
C'est vrai qu'on n'a pas que ça à foutre, vivre, comprendre, apprendre.
De nos jours ? Non mais faut pas déconner.
#7: CANNABIS
Pour le cannabis, je vais prendre le cas particulier de la douille.
BANG.
1999
Je me lève. Another fucking day qui commence. Mais rien à foutre.
C'est mécanique. C'est toujours pareil. Ma chambre se situe dans les
combles. Je descends pisser. Je remonte. Je m'habille. Je fais mon
sac. J'ouvre le tiroir et je prends une toute petite boulette de shit.
J'effrite la moitié. Ouye. Elle va être grosse celle-là. Un peu de
tabac. Parce que le tabac est nécessaire au "flash". J'ai testé : ça
flashe pas sans tabac, même si on est défoncé. Mais le tabac sert de
starting-bloc pour partir plus fort. J'ai déjà le coeur qui bat fort
et le mental qui jouit rien qu'à l'idée. Je vais chercher le bang
derrière ma commode: un gros bang en PVC gris dégueulasse de 50 cm de
hauteur, 8 cm de diamètre, il faut plonger la gueule fort dedans en le
calant avec ton genou pour ne pas qu'il n'y ait d'air qui passe. La
tige est en bambou, la douille vient d'un marqueur.
Je remplis la douille d'un minibouchon de tabac, plus le mix
tabac/shit. La douille est remplie a ras bord. Je respire fort. Je
mets un cd dans ma chaine. Sound of acid core volume je ne sais plus
combien. Piste 2: Pete Skank: Stay in Bed Forever.
Ironique, puisque ce titre m'aide à me lever. Le morceau commence, je
me cale sur le gueux..
L'intro: c'est une voix space avec des sons spaces et la ptite ligne
d'acide qui fretille en arrière plan, cut-ée à donf (on entend que les
graves) et se décute au fur et à mesure. J'allume le briquet. Premiers
échos dans le son. Je rapproche la flamme. L'acid sort franchement:
witiwioiwnoin!!!! J'allume !!!!!!! J'aspire doucement au début en
regardant la douille. Ca s'embraise, rougit, orangit … Quand je vois
que toute la circonférence semble allumée, JE TIRE COMME UN OUF ca
fait plein de bulles dans le bang SHRLOUGLHGLOURLGOURLGOURLLGLRL le
beat commence poum poum poum witiwin witiwin je descend la douille
PRSHHHRLLLLLGGGGGGGLLLLLLLLL et après l'avoir gardée quelques instants
dans mes poumons je recrache une colonne de fumée épaisse et opaque
qui ternit la chambre entière. Je suis en plein flash, orgasme
cérébral et la musique me fait d'autant plus jouir. J'ouvre la fenêtre
pour aérer et vider l'eau du bang sur le toit. Il est 7h45 du matin,
l'air est froid et sec, il y a du soleil. J'adore ma petite ville de
l'est.
Je chausse mon walkman, mon sac et mon blouson, évite ma daronne et je
sors comme un voleur. Dans mon walkman, dj hooligan ou une compilation
de harthouse. Bref, de la vieille techno oldskool je kiffe ma race. Ca
me fait planer à mort pendant le trajet. Je suis complètement à
l'ouest et je tripe la musique, il n'y a que ça pour moi. Je vois les
gens mais je ne les vois pas vraiment.
J'arrive à l'école.
Je me met au fond de la classe.
Et je comate en gribouillant sur des feuilles…
A la pause je fume une clope avec les potes. Ca me fait remonter. Je
suis pas le seul à me défoncer au lever. Souvent on rigole quand on
voit nos gueules le matin.
A midi je suis archi-mort, liquéfié.
La journée ne sera plus qu'une bribe de survie. Tirer une douille au
lever, j'appelle ça le train du matin. Il t'emmène pour la journée. Je
fumerai des joints avec les potes pour passer le temps. On évite les
descentes de bédo.
Et le soir je m'enfermerai dans ma chambre, et je tirerai des
douilles. Après une douille, j'aime bien dessiner car j'oublie le
reste de l'univers. Je rentre dans mon petit monde. Je dessine les
aventures de Pillule, un super héro méchant qui décime la population
en distribuant de la drogue.
Je tire une douille pour jouer a la console, pour lire, pour
travailler (du coup je n'y arrive pas), parce que sinon je n'arrive
pas à rentrer dedans.
Je tire une douille, parce que je n'ai plus d'ordinateur pour composer
de la musique, parce que je suis nul à l'école, parce que Raoulette ne
veut pas sortir avec moi (enfin, je ne lui ai même pas demandé).
Et quand mes potes sont là, je tire plein de douilles.
Je tire des douilles pour être fracassé parce que ca devient le seul
moyen de supporter l'état de fatigue dans lequel me mettent les
douilles.
#8 KETAMINE
La kéta existe aussi chez les animaux, enfin, chez les vétos, utilisée
comme anesthésiant pour les gros animaux, style chevaux ou éléphants,
la kéta qu'on consomme est une kéta "humaine". Mais bon, ça montre
déjà l'ambiance.
A la base sous forme liquide, puis "cuisinée" pour être vendue en
poudre. Un bon trait de bonne kéta vous fera facilement tomber par
terre. Et oui, jambes cotonneuses, perte des sens, la vue
s'embrouille, les sons se déforment (genre la musique ralentit ..)
(ééééé vouaaaassssiii lllleee prrreeeeffffeeeettt). En poussant les
doses, y parait qu'on peut voir dieu.
L'impression générale est une espèce de décorporation (effet
dissociatif). On ne sent plus son corps. Tu fumes une clope et c'est
pas vraiment ta main qui la tient (du coup, le cendar est dur à
viser). Quand tu te lèves trop vite, tes yeux restent en bas. Bref,
c'est rigolo comme tout.
Comme tu as le sens de l'équilibre relativement affecté, tu vas
marcher bizarre et te vautrer quelquefois, par exemple sur une canette
en verre, mais c'est plutôt cool parce que tu ne sentira rien, pas
même le gros bout de tesson enfoncé dans ta peau, ni une brûlure, ni
rien. C'est la classe, en teknival tu peux marcher pieds nus et te
ravager les pieds sans même t'en rendre compte. Tu peux facilement
faire un remake de la nuit des morts vivant grâce à cette drogue.
J'ai vu un jour une fille arriver dans la tente de prévention avec une
fracture ouverte et demander de la pommade. Et j'ai aussi vu des mecs
s'enfoncer des trucs en fer dans la peau pour rigoler.
Il est à noter qu'il existe plusieurs niveaux d'effets avec cette
drogue selon les dosages .. de la simple modification des perceptions,
au coma astral apparenté aux NDE, plongée dans le vortex quantique du
fameux K-Hole (écoutez NOFX). Un truc de ouf quoi. Sinon, si cette
drogue n'engendre pas de réelle dépendance physique, chez les plus
fragiles l'usage répété peut devenir un mode de vie avec toute
l'aliénation que représente une dépendance, fut-elle qualifiée de
psychologique. Et puis, apparemment, un dernier truc récurrent chez
les kéta-men : ils perdent tout; papiers, argent, clefs, drogues, tête.
Ca fait réfléchir
#1: EXTASY
Ce soir, c'est la fête. Tu sors en boîte de nuit, ou tu vas en teuf
avec tes potes. Tu vas t'amuser, c'est prévu. Programmé. C'est
chimique. Tu le sais, tout le monde le fait, tout le monde en prend :
le top de la branchouille, la super cool et super colorée, la love
pill, le taz le xeu la capsule, voici la bien-nommée extasy. En
général la première drogue chimique qu'on découvre car très populaire
et peu onéreuse ...
En l'occurence, la MDMA. Ce qu'on a coutume d'appeller "taz", c'est le
cacheton qui est composé de mdma et d'amphétamines, avec la
possibilité qu'il n'y ait qu'une seule de ces substances. Enfin, en
théorie ; parce qu'on peut se faire vendre des tazs qui sont des
médocs contre le paludisme ou n'importe quoi d'autre qui ressemble à
un taz.
Tu as chopé ton « papillon vert », ton « dauphin bleu » ou ton «
mitsubishi rose », entre 3 et 10 euros pièce selon ta gueule et le
produit, le voilà gobé, tu attends ta montée ...
Une demie heure plus tard tu sens comme une couverture chaleureuse
t'envelopper, comme si on te faisait un gros câlin. Et tout devient
magnifique ! La musique est super tripante, les gens sont beaux,
gentils, formidables, t'aimes tout le monde et d'ailleurs, tout le
monde t'aime, pas vrai ? Putain faut que j'appelle tous mes amis pour
leur dire à quel point je les aime.
Toi aussi je t'aime là !! Oui toi la grosse moche, mais tu sais t'es
pas moche en fait t'es super belle !! Et en parlant deux secondes avec
toi on s'aperçoit aussi que t'es super sympa!! AH QUEL MONDE
MERVEILLEUX!! Allez refile m'en un parce que je me méfie de la
descente. Woohoo. Allééé. Après je vais scotcher quelques heures en
dansant. Je me sens juste bien. Tiens je vais appeler ma mère pour lui
dire.
Le taz c'est aussi le 2ème effet kiss-cool.
Le lendemain tu te reveilles avec la grosse moche dans ton lit, qui en
fait n'a rien de belle ni de sympa, qui en outre se fout de ta gueule
parce que la veille t'as pas réussi à bander, trop tazé. Dans ton
portable : un tas de numéros de gros blaireaux qui aiment le tuning
avec qui t'as trop sympathisé pendant la soirée. Qu'est ce que j'ai
dit ? Comment ça se fait que j'ai pensé ça ? Pourquoi j'aime la
musique country à présent ?
Mais qui étais tu vraiment la veille ?
Et qui es tu aujourd'hui ?
Pourquoi je déprime?
En général, on réalise assez vite les effets pervers de l'extasy. Pas
mal de gens tazent beaucoup pendant une année et puis passent à autre
chose.
#2: LA COCAINE
Aaaaaah, la coke. Quand t'as passé le stade de l'exta, très vite tu
découvres la petite poudre blanche onéreuse qui fait fureur.
Après avoir latté ton portefeuille (ce qui est chez le consommateur en
général peu douloureux parce que tu aimes ça), avec ou sans tes
camarades fripons, tu retrouves le plaisir de t'enfourner un petit
bout de plastique ou de carton profondément dans ton pif afin
d'aspirer le médicament par l'orifice nasal que tu auras choisi.
Poutres disponibles en différentes tailles.
Ca fait du bien par où ça passe : le dealer t'as bien précisé que
c'était de la végétale pour te donner bonne conscience (ce qui reste
une drogue chimique, la synthétique est vraisemblablement hors du
marché trafiquants pour coûts de fabrication inconcevables).
Et alors, enfin, derrière tes dents anesthésiées, tu te sentiras
éveillé et confiant, tu auras la pêche, la GNIAQUE quoi, putain, faut
pas m'chercher là! Et ouais, j'ai toujours su que j'avais un tel
charisme, j'ai le verbe facile, et puis tout va bien là, quoi ? hein ?
Bandant !....
J'en connais qui se masturbent en pensant à la cocaïne. C'est la femme
qui les met en valeur, qui leur donne l'impression d'être qui ils sont
réellement tout simplement parce qu'ils se sentent mieux.
Mais quand ils redescendent, ils se rappellent à quel point ils sont
des petites merdes. Alors il faut en reprendre. Facile, pratique!
"Celui qui conduit, c'est celui qui prend de la coke". Consommateurs
de tous types : du clubbeur au présentateur télé, en passant par les
cadres et autres travailleurs névrosés. A la longue, on devient un peu
agressif, et surtout vivant de plus en plus mal les descentes (ah,
oui, c'est vrai, je suis une merde), la frustration couplée à la coke
donne des resultats psychotiques d'agressivité étonnante (le fait
qu'elle soit souvent coupée avec du speed ne doit pas aider) et rend
un peu obsessif (rester concentré, c'est l'essentiel).Enfin bref, le
plus mignon dans tout ça c'est qu'on ne s'en sort pas aussi facilement
que de l'extasy (c'est le côté obsédant). Une petite trace de temps en
temps ne fait de mal à personne, ca défonce pas vraiment finalement ?
La preuve, je travaille mieux sous coke! (normal, le reste du temps je
suis une merde). On se dit que c'est notre petit café à nous, quoi
... Pratique pour supporter les soirées de louze blasantes, entre gens
sous cécé, qu'est ce qu'on s'entend bien. D'ailleurs les gens sous
cécé sont supérieurs à tout le monde, et surtout aux petits branleurs
qui prennent des autres drogues, parce que eux, ben, ils sont sous
cécé, ils sont lucides, et peut-être qu'ils veulent dire par là que
eux ils assument d'être des merdes. M'enfin je suis pas convaincu.
De toute façon tout le monde va très bien donc je ne m'en fais pas.
#3: LE SPEED
"Hé, pssst, z'auriez pas du deu-spi?"
Une teuf en pénurie de speed, ça handicape certaines personnes.
Le speed, amphétamines, pour certains "coke du pauvre" en raison de
son prix plus bas, existe en poudre ou en taz. Je crois que cette
drogue existe depuis longtemps, les hippies se l'injectaient. Les
ricains en prennent pour maigrir, et ça doit sûrement pouvoir servir
aux sportifs aussi. Existe en différents coloris, rose, jaune ou même
vert pomme avec odeur de pomme
(Apfelspeed un truc comme ça).
Sniiiirrrfll. Putain! Ca pique dans le pif et ca pue la lessive ... Ca
doit être du bon. C'est clair. Avec son odeur ultrachimique, son gout
gerbadélique et son aspect qui va de la pâte à la poudre éthérogène,
le sachet de speed du dealer sert aussi bien souvent de poubelle à
drogues. M'enfin on s'en fout, quand on prend du speed c'est qu'on est
des véner.
Quelques secondes plus tard, mains qui suent, éveil intense ... idéal
pour scotcher du son pendant des heures., par exemple. Ca peut être un
dopant comme la coke, l'effet "-sensation: intelligeeeence !-"en
moins, peut être.
Transformé en lapin Duracell autant par la durée des effets que la
constance hypnotique des circonstances, tu t'aperçois que t'as la
mâchoire tellement serrée que tes dents se fissurent. Ton visage est
tout crispé, tu vires du rouge au blanc et tu sues. Coup de barre ? Ah
oui, forcément, up and down. Reprends une trace. Oula, calme toi …
Ta vie va plus vite. Bah, tu vieillis plus vite.
#4: HEROINE
La « rabla ». Encore une drogue très honnête. Total flag. Facile à
démonter. Tout le monde le dit : l'héroïne c'est le diable. On
commence par la fumer, puis une petite trace. On finit par rencontrer
un mec qui se pique. On s'y habitue. Ca gratte museau. On commence à
arriver à ne plus vomir. On est rien et on est bien comme ça. Ca fait
un peu mal de redevenir quelque chose surtout quand on a une raison de
prendre de la rabla. En plus, la descente est physique: crampes, grrr,
chiasse, fièvre, cerveau à zéro, deux de tense total ...Je crois qu'on
est assez informés là dessus. Sinon on s'en rend vite compte.
Après, vouloir l'héro, c'est vouloir oublier quelque chose .. Je crois
que l'héro peut être un choix, un médicament qu'ont choisi certains
pour supporter leur misérable vie. Une alternative agréable au
suicide. Si vous voulez vivre ailleurs. Et sucer les dealers.
Vous finissez la plupart du temps mythomane achevé. Au fil du temps
vous vous êtes persuadé de ce que vous voulez croire à un point
extrême. Vous êtes réellement convaincus de ce vous dites. L'héroïne a
permis une modification à la racine de vos souvenirs. L'héroïne
n'attaque pas directement les neurones qui gardent les souvenirs. Mais
vous vivez dans les rêves délirants que vous procure l'héroïne et
votre cerveau finit par enregistrer ces rêves comme étant la réalité.
#5: LSD / CHAMPIGNONS MAGIQUES
Abordons enfin un état de conscience modifiée un peu plus respectable
qu'est celui qu'apporte les psychédéliques.
Tes potes les ont ramassés entre les merdes de vache ou de moutons, ou
ils les ont ramenés d'un smart shop quelconque, ils sont là: les
champignons puants. Frais ou secs (plus hard), mais déjà, t'es con, tu
veux te mettre ta race, alors t'en prends plein. Trop.
La première fois les hallucinations sont vraiment surprenantes. Tout
s'exagère, les sensations se concrétisent (quelque chose qui te semble
allongé va s'allonger sous tes yeux incrédules, le son forme des
vibrations qui déforment tout ton champ de vision, si tu regardes une
spirale par exemple elle va tourner toute seule), tu te tapes des
barres de fou rires, ça commence à être la confusion dans ta tête tout
se mélange lesidéeslesimageslessensationsmaisbordelputaingjdsklheuzfhrskj
????FD? ??? ?? ??
Voilà en gros.
Bon après t'as le droit d'être raisonnable et d'en prendre moins. Tu
te retrouves, selon ton humeur, soit au pays des merveilles ou
gambadent des petits lapins bleus entre les multiples plantes
multicolores aztèques qui fleurissent tout autour de toi soit un pays
de monstres pervers et hypocrites qui te détestent et se moquent
doucement de toi. Tu te mélanges au monde et tout semble te parler: il
est évident que si cette inscription est là, sur ce mur, c'est qu'elle
s'adresse à toi. D'ailleurs, les lettres se déplacent pour reformer un
nouveau motif: c'est une main qui t'indique une direction. Bien,
allons-y. Ce chien veut me parler. Mais tu es un chien mon pauvre
ami!! Qu'il est bête ...
Il t'arrivera peut être de rester bloqué dans une routine et d'avoir
l'impression de tout vivre en boucle, ou d'avoir déjà vécu ce moment.
Le LSD, dont tu auras pé-cho une goutte sur un buvard décoré par Andy
Warhol, forcera peut-être moins sur les hallus mais fera germer dans
ta tête un joli point d'interrogation qui pourront te mener à des
révélations mystiques sur toi même ou sur l'univers (MON DIEU MAIS JE
SUIS GAY!!!!).
Le côté mignon de ces drogues psychédéliques c'est que comme ça joue
avec ton mental, ça a de fortes chances d'y laisser des empreintes.
Négatives ou positives, s'entend.
Toutefois, contrairement aux autres drogues je veux bien admettre que
le côté expérimental de l'acide est très intéressant dans le sens ou
l'état psychédélique donne une autre vision du monde, comme un artiste
qui interprète. On peut y découvrir des choses qu'on n'avait jamais
remarqué alors qu'elles étaient sous nos yeux depuis des années.
Evidemment, à partir de là, tu peux déraper artiste halluciné, ou
psychologue rêveur chercheur scientifico-philosophique mangeur de
trips.
Après, t'auras un regard de fou, tu deviendras peut être un peu parano
parce que ça aura révélé ton manque de confiance en toi. Tu entreras
dans le culte de la spirale infernale, car tout tourne en boucle, et
oui, c'est le secret de l'univers et toi tu l'as compris même si t'es
incapable de l'expliquer, car c'est normal!!
C'est comme un puits sans fond, une question amène toujours une autre
question, mais c'est ça la question, c'est que c'est une spirale de
questions, tu le sens, toi, qu'il faut tout englober et puis c'est
logique d'ailleurs, tu regardes une chose et elle se transforme selon
ce que tu penses, tu fusionnes avec l'univers, t'as -tout- compris.
Par contre, plus personne ne comprends ce que tu dis. C'est la rançon du génie.
#6: MEDICAMENTS, ANXIOLITIQUES ET ANTIDEPRESSEURS
On change un peu de cadre: celui des drogues légales, remboursées par la sécu.
Le principe d'un médicament, ça n'est pas de soigner, c'est de soulager.
Et bien soit. La société a besoin de nous pour consommer et
travailler, elle a pas besoin de nous sous les rails de nos métros
parce qu'on en a marre d'être coincé 8h par un jour dans un bureau.
Plus personne ne sait essuyer de rupture amoureuse. Plus personne ne
sait encaisser la moindre deception, que dis-je, la moindre émotion. A
la première cabosse je te mange un quart de lexo, et quand en plus les
programmes sont nuls à la télé, je mange la barre entière.
Je ne sais pas non plus gérer mon humeur. Déprime à l'horizon:
capitaine Prozac à la rescousse. Mal de tête, anesthésiant. Pas de
malaise.
La lâcheté est totale, garantie, c'est sur ordonnance, c'est donc
totalement -normal-. Rien à voir avec le comportement marginalisé des
drogués qui doivent trouver des dealers. La, non, il suffit de trouver
un médecin assez malin qui saura reconnaître en vous le client fidèle,
que dis-je, accro.
C'est vrai qu'on n'a pas que ça à foutre, vivre, comprendre, apprendre.
De nos jours ? Non mais faut pas déconner.
#7: CANNABIS
Pour le cannabis, je vais prendre le cas particulier de la douille.
BANG.
1999
Je me lève. Another fucking day qui commence. Mais rien à foutre.
C'est mécanique. C'est toujours pareil. Ma chambre se situe dans les
combles. Je descends pisser. Je remonte. Je m'habille. Je fais mon
sac. J'ouvre le tiroir et je prends une toute petite boulette de shit.
J'effrite la moitié. Ouye. Elle va être grosse celle-là. Un peu de
tabac. Parce que le tabac est nécessaire au "flash". J'ai testé : ça
flashe pas sans tabac, même si on est défoncé. Mais le tabac sert de
starting-bloc pour partir plus fort. J'ai déjà le coeur qui bat fort
et le mental qui jouit rien qu'à l'idée. Je vais chercher le bang
derrière ma commode: un gros bang en PVC gris dégueulasse de 50 cm de
hauteur, 8 cm de diamètre, il faut plonger la gueule fort dedans en le
calant avec ton genou pour ne pas qu'il n'y ait d'air qui passe. La
tige est en bambou, la douille vient d'un marqueur.
Je remplis la douille d'un minibouchon de tabac, plus le mix
tabac/shit. La douille est remplie a ras bord. Je respire fort. Je
mets un cd dans ma chaine. Sound of acid core volume je ne sais plus
combien. Piste 2: Pete Skank: Stay in Bed Forever.
Ironique, puisque ce titre m'aide à me lever. Le morceau commence, je
me cale sur le gueux..
L'intro: c'est une voix space avec des sons spaces et la ptite ligne
d'acide qui fretille en arrière plan, cut-ée à donf (on entend que les
graves) et se décute au fur et à mesure. J'allume le briquet. Premiers
échos dans le son. Je rapproche la flamme. L'acid sort franchement:
witiwioiwnoin!!!! J'allume !!!!!!! J'aspire doucement au début en
regardant la douille. Ca s'embraise, rougit, orangit … Quand je vois
que toute la circonférence semble allumée, JE TIRE COMME UN OUF ca
fait plein de bulles dans le bang SHRLOUGLHGLOURLGOURLGOURLLGLRL le
beat commence poum poum poum witiwin witiwin je descend la douille
PRSHHHRLLLLLGGGGGGGLLLLLLLLL et après l'avoir gardée quelques instants
dans mes poumons je recrache une colonne de fumée épaisse et opaque
qui ternit la chambre entière. Je suis en plein flash, orgasme
cérébral et la musique me fait d'autant plus jouir. J'ouvre la fenêtre
pour aérer et vider l'eau du bang sur le toit. Il est 7h45 du matin,
l'air est froid et sec, il y a du soleil. J'adore ma petite ville de
l'est.
Je chausse mon walkman, mon sac et mon blouson, évite ma daronne et je
sors comme un voleur. Dans mon walkman, dj hooligan ou une compilation
de harthouse. Bref, de la vieille techno oldskool je kiffe ma race. Ca
me fait planer à mort pendant le trajet. Je suis complètement à
l'ouest et je tripe la musique, il n'y a que ça pour moi. Je vois les
gens mais je ne les vois pas vraiment.
J'arrive à l'école.
Je me met au fond de la classe.
Et je comate en gribouillant sur des feuilles…
A la pause je fume une clope avec les potes. Ca me fait remonter. Je
suis pas le seul à me défoncer au lever. Souvent on rigole quand on
voit nos gueules le matin.
A midi je suis archi-mort, liquéfié.
La journée ne sera plus qu'une bribe de survie. Tirer une douille au
lever, j'appelle ça le train du matin. Il t'emmène pour la journée. Je
fumerai des joints avec les potes pour passer le temps. On évite les
descentes de bédo.
Et le soir je m'enfermerai dans ma chambre, et je tirerai des
douilles. Après une douille, j'aime bien dessiner car j'oublie le
reste de l'univers. Je rentre dans mon petit monde. Je dessine les
aventures de Pillule, un super héro méchant qui décime la population
en distribuant de la drogue.
Je tire une douille pour jouer a la console, pour lire, pour
travailler (du coup je n'y arrive pas), parce que sinon je n'arrive
pas à rentrer dedans.
Je tire une douille, parce que je n'ai plus d'ordinateur pour composer
de la musique, parce que je suis nul à l'école, parce que Raoulette ne
veut pas sortir avec moi (enfin, je ne lui ai même pas demandé).
Et quand mes potes sont là, je tire plein de douilles.
Je tire des douilles pour être fracassé parce que ca devient le seul
moyen de supporter l'état de fatigue dans lequel me mettent les
douilles.
#8 KETAMINE
La kéta existe aussi chez les animaux, enfin, chez les vétos, utilisée
comme anesthésiant pour les gros animaux, style chevaux ou éléphants,
la kéta qu'on consomme est une kéta "humaine". Mais bon, ça montre
déjà l'ambiance.
A la base sous forme liquide, puis "cuisinée" pour être vendue en
poudre. Un bon trait de bonne kéta vous fera facilement tomber par
terre. Et oui, jambes cotonneuses, perte des sens, la vue
s'embrouille, les sons se déforment (genre la musique ralentit ..)
(ééééé vouaaaassssiii lllleee prrreeeeffffeeeettt). En poussant les
doses, y parait qu'on peut voir dieu.
L'impression générale est une espèce de décorporation (effet
dissociatif). On ne sent plus son corps. Tu fumes une clope et c'est
pas vraiment ta main qui la tient (du coup, le cendar est dur à
viser). Quand tu te lèves trop vite, tes yeux restent en bas. Bref,
c'est rigolo comme tout.
Comme tu as le sens de l'équilibre relativement affecté, tu vas
marcher bizarre et te vautrer quelquefois, par exemple sur une canette
en verre, mais c'est plutôt cool parce que tu ne sentira rien, pas
même le gros bout de tesson enfoncé dans ta peau, ni une brûlure, ni
rien. C'est la classe, en teknival tu peux marcher pieds nus et te
ravager les pieds sans même t'en rendre compte. Tu peux facilement
faire un remake de la nuit des morts vivant grâce à cette drogue.
J'ai vu un jour une fille arriver dans la tente de prévention avec une
fracture ouverte et demander de la pommade. Et j'ai aussi vu des mecs
s'enfoncer des trucs en fer dans la peau pour rigoler.
Il est à noter qu'il existe plusieurs niveaux d'effets avec cette
drogue selon les dosages .. de la simple modification des perceptions,
au coma astral apparenté aux NDE, plongée dans le vortex quantique du
fameux K-Hole (écoutez NOFX). Un truc de ouf quoi. Sinon, si cette
drogue n'engendre pas de réelle dépendance physique, chez les plus
fragiles l'usage répété peut devenir un mode de vie avec toute
l'aliénation que représente une dépendance, fut-elle qualifiée de
psychologique. Et puis, apparemment, un dernier truc récurrent chez
les kéta-men : ils perdent tout; papiers, argent, clefs, drogues, tête.
Ca fait réfléchir