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Aurélie t'es Suisse, çaaa m'ééétonne paaaas !! (avec le ton)
Cette fille c'est de la dynamite !!!

Bon je vous raconte celle de Dimanche dernier.
Concentration cycliste (environ 150 gars) parcours 85 km en montagne, 3 cols dans les 50 premiers km et apres que du faux plat pour rentrer. Avec mon poids et mon gabarit, je n'ai acun espoir de faire une place dans la premiere moitie donc je me dis que si je fais moins de 3h30 je suis content. Nous voila parti, premiere bosse je me retrouve avec ceux du fond, deuxieme bosse idem et arrive la troisieme et derniere longue d'environ 15 km. Je souffre mais je suis dans les temps, il y a beaucoup de monde devant moi mais aussi pas mal derriere donc tout va bien j'ai mon rythme pour monter et je fais ce que je peux sur mon 34 - 27 a la vitesse d'environ 8 km/h. Sur le bord de la route 2 petits spectateurs de 5 et 6 ans (age estime par moi meme) regardent passer les cyclistes. En passant devant eux je leur fait un petit "hello" sympa (seul mot que je pouvais prononcer en un souffle) et la il y a un qui donne un coup de coude a l'autre et lui "t'as vu, y a meme des gros". Putain, il m'a tue, j'y pense encore presque 1 semaine apres.

faut dire que vu comme sontt aillés laplupart des thailandais tu as vite fait d'être gros

exact n'empeche que ca marque l'esprit car comme on dit " la verite sort de la bouche des enfants"

lolobkk a écrit : "t'as vu, y a meme des gros". Putain, il m'a tue, j'y pense encore presque 1 semaine apres.

mdrrrrrr c'est clair, ça tue >.<
tu as pu terminer quand même ? ou tu t'es arrété pour leur expliquer la vie (tout rouge et essouflé lool)

J'ai continue sans rien dire, c'est des gosses, interdit de leur filer des coups de pompe a velo sur la tete et de toute facon y avait des moins gros derriere donc j'etais pas si mal.

Ou alors, tu as fait une mauvaise traduction... ils ont peut-être dit " Que tu envoyais gros !!!"

Salut,

fin août, sortie "trail" dans les Pyrénées. Fin de la journée, il fait beau, les vacances se terminent, le lendemain direction mariage beau-frère belle soeur.
Tout va bien, tout allait bien ...
A ce moment, un gros chien de berger me saute à la gorge, j'ai le temps de mettre le bras droit, croc enfoncé dans l'avant bras. Il me prend le bras gauche, puis la fesse droite. J'hurle de peur et de douleur. Le proprio arrive et calme son chien. Je termine aux urgences, les deux bras immobilisés, incapable de m'asseoir. Le mariage fut une réussite ... Vaccin contre la rage avant la cérémonie.
J'allais oublié !!! Quand le proprio est intervenu, mon regard - malgré moi - s'est figé. Monsieur faisait du naturisme chez lui et n'avait pas pris le temps - fort heureusement - de s'habiller pour stopper son chien. Il m'a donné les premiers soins en tenue d'Adam, à l'aise. Pas moi ! Il m'a rassuré en disant que sa femme allait bientôt rentrer et qu'elle allait me conduire aux urgences. Je suis reparti en courant ...

Des anecdotes à l'entrainnement, j'en ai plein. Surtout quand tu es handi, tu te fais remarquer et cela donne des situations plutôt cocasses.

En voici quelques unes :
- A la piscine : fin d'entrainnement, debriefing avec mon entrainneur qui est le directeur de la piscine. On est interrompus par une petite (10 ans environ) qui s'est coupé au genou et qui demande un pansement à mon entrainneur. Ils commencent à partir vers l'infirmerie et là, je lâche un "fais gaffe ! le dernier en date qu'il a soigné de la jambe, c'est moi." (je rappelle que je suis unijambiste). Tout le monde mort de rire, sauf la gamine bien sur.

- En cap : une fois, dans une belle descente, j'ai doublé un tracteur avec mon fauteuil roulant. Vous auriez du voir la tronche du culto ! il est pas près de remettre du calva dans le café celui-là.

- en vélo : cela m'arrive parfois de perdre la prothèse pendant que je pédale. Pas grave, je m'arrête tout de suite pour la remettre, mais faut voir la tête de ceux qui sont témoins de la scène. J'espère toujours que cela ne m'arrivera pas devant un cardiaque.

Et sinon, une dernière, mais sans rapport avec mon handicap. Sur un entrainnement vélo, je me faisais un peu de fractionné. Je passe donc à bloc juste devant le poney-club près de chez moi, le souffle lourd, l'oeil fixe vers l'avant, ne calculant rien de ce qui m'entoure. Et là, une petite morveuse qui sortait de son cours d'équitation, m'a lancé "cours Forest, cours !" Y'a plus de respect.

Super

J'adore

(ton anecdote aussi, Lolobkk Tu verras, tu auras ta revanche sur ces morveux )



Au fitness, il y a quelques mois. Un type taffait les biceps avec de moooonstrueuses haltères (les Technogym de 40 kilos). Au moment de les reposer, il a heurté le mur juste contre le range-haltères.....et CRAAAAAAASSSSSSSHHHHHH, toute la paroi de miroirs (le pan de mur, quoi) s'est brisé en miettes Je me souviens du tonitruant "Putain!" de l'instructeur en salle....qui est un moustique anorexique comparé au BB fautif Il s'est vite calmé, en sachant qui avait bousillé 6m carrés de miroirs

une petite marrante....

je monte un col en lacets à vélo, à un rythme soutenu quand une voiture arrive derrière.
elle ralentie et finie par passer la 1ère mais ne me double pas.
dans un premier temps je pense qu'elle va me doubler avec une meilleure visibilité car les virages se succèdent.
MAIS NON, malgré une ligne droite elle ne me double.
la je me dit que c'est une "vieille grand mère"!!!
puis au bout de 5 minutes dans cette position, la voiture me double, mais alors tout doucement !
au moment ou je me décide à tourner la tete et m'apprète à dire un truc du genre:"QU'EST-CE QU'IL Y A, T'AS UN PROBLEME ?", je reçois une "main au cul" monumentale!!
y avait 5 jeunes coquines mortes de rires dans le voitures dont une penchée par la fenetre tenue par une de ses copines:
TROP FORT!!
puis elles ont mis la 2ème et se sont barrée avec des sourires malicieux

au final j'ai fini le col à bloc, en espérant les revoir plus loin, mais peine perdue

L'indien a écrit :Ou alors, tu as fait une mauvaise traduction... ils ont peut-être dit " Que tu envoyais gros !!!"

koukoukouk a écrit : pénible les mecs comme toi avec vos clébards à la con non tenus en laisse ,"oh il est gentil, il mort pas"............

Le peu que je cours j'ai réussi à me faire courser :demi-tour je latte la gueule, et le proprio qui t'engueule, "il veut jouer ", sauf qu'on a pas envie de jouer avec vos clébards, moi je m'en tape mais ya des nanas qui courent plus parce qu'elles sont terrorisées par vos clébards.

Ton chien, tu le tiens en laisse, merci .

Ps: super original le pseudo

...le maître est effectivement responsable de son chien; en l'occurence le mien est parfaitement équilibré et ne s'est jamais intéressé aux promeneurs ou autres joggers. A moins qu'ils n'aient eux-mêmes un chien (de préférence femelle) ou un sandwich au jambon à mendier (de pas trop près, car je lui ai appris à être respectueux), il ne les regarde même pas. J'ai dû mal m'expliquer: quand il a vu un truc bouger dans le noir, il a vraiment cru à un sanglier, bravo l'instinct
Où j'habite, on a le droit de laisser son chien en liberté en dehors des agglomérations. Personnellement, je considère que si quelqu'un le fait, c'est qu'il est "sûr" de son chien. La plupart des accidents sont avec des bêtes qui ne sortent jamais et passent leur vie seuls dans un jardin de 10m2. Une fois dehors pour une raison X ou Y ils paniquent et mordent. Un chien raisonnablement socialisé et éduqué = un chien 100% sans problème...

Bon allez, une autre...

A peu près au même endroit (au milieu des bois, et la laisse dans ma poche, pour ceux qui suivent pas) un dimanche après-midi d'hiver. Arrive en face un couple de bons bourgeois endimanchés (manteau de fourrure pour madame; cravate, veston et pardessus pour monsieur) qui promènent leur chien. Bah oui, ils le tiennent en laisse, eux . On s'approche les uns des autres et soudain la brise apporte la bonne nouvelle: c'est une femelle . Mon chien part donc tranquillement s'enquérir de la charmante demoiselle, même si visiblement elle habite chez ses parents . Alors, je sais pas si vous voyez l'image: dans les films d'action, le flic sort de sa bagnole, se baisse un peu sur ses appuis, prend son flingue à deux mains, bras tendus et met en joue? C'est exactement ce que fait la vieille, à part que c'est une bombe anti- agression . Mon chien n'est plus qu'à un mètre d'elle. Il s'arrête. Il la regarde. Il comprend vaguement qu'il y a quelque chose de pas normal. Il s'écarte . Je respire.

Comme quoi y a pas que les chiens qui sont dangereux . moi, la prochaine fois qu'un jogger me court derrière, je me retourne et je lui latte direct les couilles! Des fois qu'il voudrait me mordre ce con

P.S. Kouk trouve mon pseudo original
Merci Kouk