Tu sais que tu est triathléte quand

[Thierry *OnlineTri*]

correction de la traduc en vitesse...

1. Les vélos ne tombent pas enceinte
2. Vous pouver enfourcher votre vélo n'importe quand dans le mois.
3. Les vélos n'ont pas de parent
4. Les vélos ne font pas de bruit sauf si quelque chose va vraiment mal
5. Vous pouvez prêter votre vélo à vos amis
6. Les vélos se moquent du nombre de vélos que vous avez eu avant
7. Quand vous montez votre vélo, vous arrivez en même temps que lui.
8. Les vélos se moquent du nombre de vélos que vous avez maintenent
9. Les vélos ne se fachent pas si vous regardez d'autres vélos.
10. Les vélos vous laissent acheter des magazines de vélos.
11. Vous n'entendez jamais "surprise, tu vas avoir un nouveau vélo" à moins d'aller en acheter un toi même.
12. Si votre vélo est crevé, vous pouvez le réparer.
13. Si votre vélo est trop lache, vous pouvez le resserer.
14. Si votre bicyclette devient mal orienté, vous n'avez pas à discuter
politique avec elle.
15. Vous pouvez avoir une bicyclette noire et l'apporter à vos parents.
16. Vous n'avez pas à être jaloux du type qui travaille sur votre vélo.
17. Si vous dites du mal à votre vélo, vous n'avez pas à s'excuser
avant de le rouler encore.
18. Vous pouvez monter sur votre bicyclette aussi longtemps que vous voulez sans qu'il n'ai mal.
19. Vous pouver descendre de votre bicyclette quand vous voulez sans qu'elle soit frustrée.
20. Vos parents ne garderont pas le contact avec votre vieille bicyclette après que vous l'ayez
jetée.
21. Les vélos n'ont pas de maux de tête.
22. Les Vélos ne vous insulte pas si vous êtes un mauvais cycliste.
23. Votre bicyclette ne veut plus jamais se faire une sortie entre bicyclettes.
24. Les bicyclettes ne se soucient pas si vous êtes en retard.
25. Vous n'avez pas à prendre une douche avant de monter sur votre vélo.
26. Si votre bicyclette n'est pas jolie, vous pouvez la repeindre ou mettre des meilleurs composants.
27. Vous pouvez monter votre vélo la première fois que vous le rencontrer sans
avoir à le prendre pour dîner, voir un film, ni sa mère.
28. La seule protection dont vous avez besoin de porter lorsque vous enfourché votre vélo est un
bon casque.
29. Lorsque vous êtes en compagnie mixte vous pouvez parler de votre dernière bonne sortie que vous avez eu sur votre vélo.

je rajoute :

30. Votre vélo ne vous fait pas la tête pas si la vaisselle et le ménage ne sont pas fait

T.

[L'indien]

Merci !!

[aurelie.218]

correction de la traduc en vitesse...

1. Les vélos ne tombent pas enceinte
2. Vous pouver enfourcher votre vélo n'importe quand dans le mois.
3. Les vélos n'ont pas de parent
4. Les vélos ne font pas de bruit sauf si quelque chose va vraiment mal
5. Vous pouvez prêter votre vélo à vos amis
6. Les vélos se moquent du nombre de vélos que vous avez eu avant
7. Quand vous montez votre vélo, vous arrivez en même temps que lui.
8. Les vélos se moquent du nombre de vélos que vous avez maintenent
9. Les vélos ne se fachent pas si vous regardez d'autres vélos.
10. Les vélos vous laissent acheter des magazines de vélos.
11. Vous n'entendez jamais "surprise, tu vas avoir un nouveau vélo" à moins d'aller en acheter un toi même.
12. Si votre vélo est crevé, vous pouvez le réparer.
13. Si votre vélo est trop lache, vous pouvez le resserer.
14. Si votre bicyclette devient mal orienté, vous n'avez pas à discuter
politique avec elle.
15. Vous pouvez avoir une bicyclette noire et l'apporter à vos parents.
16. Vous n'avez pas à être jaloux du type qui travaille sur votre vélo.
17. Si vous dites du mal à votre vélo, vous n'avez pas à s'excuser
avant de le rouler encore.
18. Vous pouvez monter sur votre bicyclette aussi longtemps que vous voulez sans qu'il n'ai mal.
19. Vous pouver descendre de votre bicyclette quand vous voulez sans qu'elle soit frustrée.
20. Vos parents ne garderont pas le contact avec votre vieille bicyclette après que vous l'ayez
jetée.
21. Les vélos n'ont pas de maux de tête.
22. Les Vélos ne vous insulte pas si vous êtes un mauvais cycliste.
23. Votre bicyclette ne veut plus jamais se faire une sortie entre bicyclettes.
24. Les bicyclettes ne se soucient pas si vous êtes en retard.
25. Vous n'avez pas à prendre une douche avant de monter sur votre vélo.
26. Si votre bicyclette n'est pas jolie, vous pouvez la repeindre ou mettre des meilleurs composants.
27. Vous pouvez monter votre vélo la première fois que vous le rencontrer sans
avoir à le prendre pour dîner, voir un film, ni sa mère.
28. La seule protection dont vous avez besoin de porter lorsque vous enfourché votre vélo est un
bon casque.
29. Lorsque vous êtes en compagnie mixte vous pouvez parler de votre dernière bonne sortie que vous avez eu sur votre vélo.

je rajoute :

30. Votre vélo ne vous fait pas la tête pas si la vaisselle et le ménage ne sont pas fait

T.

Oooohohohohoh, c'est exquis ce truc!!!! Merci Je vais les recopier dans mon agenda universitaire pour en lire quelques-unes quand j'ai envie de faire rire des potes dans l'amphi

[débutant]

Je vais les recopier dans mon agenda universitaire pour en lire quelques-unes quand j'ai envie de faire rire des potes dans l'amphi

Faire rire ? Pourtant il s'agit de faits réels. C'est factuel. Il s'agit de la réalité. De plus sans aucun jugement.

Rierions-nous de "notre" propre (et triste ?) réalité ?

Faut-il se contenter d'en rire ? Ou changer la partie "triste" de la réalité, donc la partie qui fait rire ?

[loulou76]

Tu sais que tu es triathlète quand Troyes rime avec un beau Tri LD pour toi ... et shoping pour ta femme

Vérifié hier soir : ça aussi c'est factuel !

[débutant]

Tu sais que tu es triathlète quand Troyes rime avec un beau Tri LD pour toi ... et shoping pour ta femme

Vérifié hier soir : ça aussi c'est factuel !

Une fois par an ?

[Stephie]

Encore un petit extrait de ce qu'on peut trouver sur FB:
Tu passes 7 jours pour faire 8 magasins dans quatre villes différentes pour acheter une paire de chaussures de running mais seulement 4 h chez le premier revendeur venu pour acheter une voiture.
- Tu nettoies plus souvent ton vélo que ta voiture.
- Ta voiture sent la même odeur que ton vestiaire.
- Tu as tout ce dont tu as besoin dans ta voiture pour nager, pédaler ou courir a tout instant.
- Tu considères ta selle comme ton lit.
- Tu as des maux de ventre a 2h du matin et tu vas vérifier les calories, les carbohydrates, les graisses et protéines de ta bouteille de Pepto Bismol
- Tu aimes aller nager le jour suivant la course avec tes numéros marqués au feutre car pour toi c'est comme avoir une médaille.
- Tu n'as pas de problèmes pour te faire un déjeuner a 2000 calories
- En général tu te lèves a 4h du mat mais t'es jamais au bureau avant 9h
- Tu as un vélo à 6,000€ sur ta voiture qui n'en vaut que 2000
- Tu n'as pas de problème à absorber 8,000 calories par jour.
- Tu es tout le temps trempé, que ce soit de l'eau salée, de l'eau douce, de l'eau du bain, de la douche ou que tu te p..ses dessus
-Ta voiture a toujours au minimum une power barre et 2 jeux complets de change pour aller courir.
- Les idées de jeux de tes enfants sont cap/velo suivis par un gouter aux power barres, bouteilles d'eau et médailles.
- Ta buanderie sent le chat mouillé en permanence.
- Tu pars de chez toi le matin avec un sac de natation sur une épaule, ton vélo sous l'autre bras et tes affaires de rechange dans un autre sac. Tu prends aussi des affaires de cap au cas où tu es une fenêtre de temps libre à midi.
- Tu ne te mélanges pas aux autres cyclistes car les triathlètes sont sympas, ceux qui ne le sont pas sont probablement d'anciens cyclistes qui se mettent au triathlon et qui ne savent pas que les triathlètes sont sympas.
- Quand tu marches dans la rue tu signales si tu tournes.
- Tu ne sais pas quel T-shirt porter pour la prochaine course.
- Tu as beaucoup plus de paires de chaussures que ta copine.
- Le seul costume que tu ais a marqué ORCA sur la poitrine.
- Lorsque tu entends T2 tu ne penses pas au film.
- Ton placard a 3 piles de vêtements, natation, vélo, cap et les vêtements pour te peser, tu choisis ce que tu mets comme tu choisis tes plats à la cafétéria.
- Tes placards de cuisine sont divises en "protéines", "carbo",...
- Ton enfant de 8 ans rentre à la maison avec le record du km à l'école, il a fait cela facilement alors que les autres étaient morts.
- Tu remplis les bouteilles d'eau de tes enfants avec du cytomax au lieu de gatorade bleu.
- Tu arrives à la piscine de tes voisins sur ton vélo dans ta combi Speedo à la grande honte de ta fille de 16 ans.
- Ton idée d'un fast food c'est power barre et SIS Go.
- Quelqu'un te tend un gobelet d'eau et tu te retiens de te le verser sur la tète.
- Tu n'as absolument aucune idée d'activité les jours de repos.
- Tu penses que tu as pris une journée de repos car tu as seulement fait 3000 m. natation et une petite course à pied après
- Tu sais exactement tout le temps où se trouvent tes affaires de sport mais tu n'as aucune idée où peuvent être les clefs de ta voiture. Bien souvent elles sont dans ton sac de sport.
- Quand un copain sportif te dit qu'il est allé courir et faire du vélo tu calcule immédiatement ses temps et les compare aux tiens.
- Lorsqu'une voiture te double tu ralentis systématiquement pour ne pas être dans la zone de drafting ou bien tu accélères pour la doubler.
- Tu n'as pas de problème pour convertir les mph en km/h.
- Tu n'achètes plus de talons hauts car tes pieds ont gonflé suite aux longs entrainements en cap.
- Quand ta copine fait un régime à base de salade tu n'as pas de problème à te faire un plat de pates avec poulet (viande blanche évidemment).
- Avoir ses règles n'est plus un problème car c'est beaucoup douloureux sur un vélo.
- Tu as arrêté de porter des grandes boucles d'oreille juste parce qu'elles se prenaient dans tes affaires en transition et pour te permettre de passer un concurrent de plus.
- Ta copine est très jalouse de ton bronzage jusqu'au moment où elle voit que celui-ci s'arrête aux marques du cuissard.
- Tu as arrêté d'aller courir et faire du vélo avec ton copain car il en marre d'être derrière toi.
- Ta petite amie a acheté un vélo et te parle de sa couleur, toi tu parles des ratios de transmission.
- Quand tu croises un mec dans la rue ta copine remarque ses yeux, son corps et ses cheveux, toi tu regardes s'il a des jambes de coureur ou de cycliste et s'il porte un t-shirt de course ou non.

[Pum]

...Tu pleures lorsque ta copine a enfilé ses chaussures plus vite que toi

[aurelie.218]

- Quand tu fous une photo-profil facebookienne de toi en tenue de triathlète, juste pour faire style genre: "Ouaaais, mais chuis triathlète, la classe, même les inconnus le savent maintenant"

- Quand sur ce même facebook, presque tous tes statuts sont une manière de te carresser la nouille ("Ce matin, 3.2 km swim et 12.3 km run en 1h03"

- Encore sur ce facebook, tu te mets à parler anglais pour tes statuts, justement pour te faire comprendre internationalement par tous tes 300-400 potes qui sont triathlètes eux aussi (facile à deviner: eux-mêmes ont une photo-profil d'eux en trifonction, ou passant le portique finish d'un Ironman)

- Il t'arrive de laisser quelques paramètres sans confidentialité, par oubli de fausse modestie, pour que "tout le monde" puisse voir les dernières photos de tes courses qui sont ainsi publiques

[Thierry *OnlineTri*]

si on peut plus se la pèter sur facebook ou vas-t-on ?

T.

[aurelie.218]

Toi je pense que tu dois bien connaître le topo: tu dois avoir plein d'amis triathlètes sur ta page-profil, et tu les reconnais facilement grâce à leur photo-profil

En fait, j'ai remarqué que les athlètes balèzes/pros/haut niveau (genre Landier, Dubois, Godasse de Plomb, etc.), donc les coureurs qui n'ont rien à prouver, ont tout sauf une photo-profil de trifonction-course!!! Benj met une photo hors contexte sportif tout comme GdP, Dubois a une tof de Tête à claques, etc...
En gros, y a que les pimpins qui sont dans ce cas...hypothèse vérifiée d'après mes études empiriques

[Thierry *OnlineTri*]

Je n'ai pas la chance d'être ami avec ces messieurs (landier, gdp)... leur présence sur le forum me suffit plus qu'amplement

Les photos en trifonction ou en course me sont assez utiles pour classer mes amis Mais ce n'est pas typique aux triathlètes, mes contacts dans les autres sports ne sont souvent pas mieux. Après c'est assez compréhensible, le tri est un sport assez chronophage, et devient un quasi style de vie pour bcp. Idem pour les photographes, qui ont quasi systématiquement un appareil dans les mains (mais moi c'est purement "pro" c'est pas pareil).

Et quand on met une video de soi en train de manger un éclair au chocolat langoureusement ça veut dire quoi?

Mais pour en revenir au sujet, tu n'as pas tord sur les points que tu as soulevé

T.

[futé]

42-Les triathlètes ont plein d'amis triathlètes sur FB qu'ils connaissent pas du tout, même pas de vue.

[jeangilles]

moi j'ai vu ta gueule (de ménate) sur un magazine de 2006 je crois, tu courais lors de l'im nice sur la promenade des anglais avec une sale tronche
il y avait un mini article où tu disait "je ne serais jamais champion du monde"

biz

ps : mort à facebook

[Stephie]

- Quand sur ce même facebook, presque tous tes statuts sont une manière de te carresser la nouille ("Ce matin, 3.2 km swim et 12.3 km run en 1h03"

Tu as la même opinion pour ceux qui postent ici? viewtopic.php?f=3&t=33589&start=0