Vos blagues préférées

[Christian Robin]

Deux homos ( masculins) désirent avoir un enfant, surtout l'un des deux, d'ailleurs, car l'autre est un peu plus réticent...
Ils trouvent une mère porteuse, l'inséminent artificiellement ( bouh, tremper mon biscuit dans un vagin, quelle horreur ! ), et le jour de la naissance venu, rendent visite à leur progéniture.
A la maternité, ce n'est qu'un concert de piaillements, de cris, de pleurs...
Le réticent dit à l'autre: " tu vois, mon chéri, ce qui nous attend ! des mois, voire de années de braillementsl de ce chiard ! "
Mais, guidés par une nurse, lorsqu'ils arrivent à leur morpion, celui ci est calme, silencieux, béat, comme ravi de vivre !
Et l 'autre: "tu vois, mon chéri, tu avais tort ! regarde comme il est calme ! alors que tous les autres brâment ! "
Et la nurse de le reprendre: " Oh Monsieur, il est aussi braillard que les autres ! Vous allez voir, lorsque je vais lui retirer le thermomètre ! ! ",

[Kenzo]

[aurelie.218]

LOL le pauvre, qu'est-ce qu'il fout avec la leg-press

[Kenzo]

[millke]

Méditez sur ses 3 leçons:

Communication
Procédures
Hiérarchie

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

[Kenzo]

[Richie]

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais un an de plus.
Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiteraitt un « joyeux anniversaire ».

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : «Joyeux anniversaire ! »

J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi ; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelés..

A midi ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne pas manger ensemble »!!!

J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble..Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit : « Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel jour ? »

Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : « Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! »

J'ai répondu : « quelle question ! »

Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.

''Et moi j'étais à poil comme un c.on dans le salon''.

Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire.

[aurelie.218]

Excellentes, vos dernières blagues !!


Vu sur facebook ce matin :

Il est scientifiquement prouvé que l'alcool contient des hormones féminines.
En effet, quand on boit trop : on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal

[Kenzo]

Laurent Gerra et les Voooooosges !! http://www.rtl.fr/emission/laurent-gerr ... 7752663345

[Bryce]

La blonde et la boite aux lettres :

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

[Bryce]

Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.

Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.

Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.

Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :

- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

[ironturtle]

[Bryce]

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.

[sguigui]

mais c'est quoi cette technique sur la presse

[Bryce]

Un enfant de flic revient d'un oral de bac. Son père lui dit :
Alors mon fils, ça s'est bien passé cet examen ?
Oui papa, ils m'ont interrogé, j'ai pas lâché un mot.