Bikinis (o;
Re: Bikinis (o;
J'ai failli la mettre hier celle ci...
I don't ride a bike to add days to my life. I ride a bike to add life to my days !!!
Re: Bikinis (o;
putain mais pêchez où tout ça.... 
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Cabou66
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Re: Bikinis (o;
Carpe diem quam minimum credula postero.
Souvent on n'ose pas parce que c'est difficile. Mais c'est parce qu'on n'ose pas que c'est difficile. (Sénèque)
Seuls les médiocres sont à 100%.(Saisset)
Souvent on n'ose pas parce que c'est difficile. Mais c'est parce qu'on n'ose pas que c'est difficile. (Sénèque)
Seuls les médiocres sont à 100%.(Saisset)
Re: Bikinis (o;
je veux la méme a la maison
Re: Bikinis (o;
Un petit souvenir que Clusaz nous mettait...il est parti où celui là ?clusaz a écrit :
Re: Bikinis (o;
et celle là elle a pas sa place ici ? une vieille photo mais c'est bon des fois de se rafraichir la mémoire....clusaz a écrit :
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Cabou66
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Re: Bikinis (o;
Carpe diem quam minimum credula postero.
Souvent on n'ose pas parce que c'est difficile. Mais c'est parce qu'on n'ose pas que c'est difficile. (Sénèque)
Seuls les médiocres sont à 100%.(Saisset)
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Cabou66
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Re: Bikinis (o;
Carpe diem quam minimum credula postero.
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Seuls les médiocres sont à 100%.(Saisset)
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Re: Bikinis (o;
I don't ride a bike to add days to my life. I ride a bike to add life to my days !!!
Re: Bikinis (o;
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Re: Bikinis (o;
Pour devenir riche rapidemment, rien de plus simple.
Tu achétes un Français, au prix qu'il vaut et
Tu le revends au prix qu'il croit valoir....
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Re: Bikinis (o;
énorme !vounet a écrit :
il ne manque plus qu'il ait mangé du cassoulet et là il pulvérise le record...ok je
Pour le plaisir, forever
Re: Bikinis (o;
Oh Kenzo, c'est bien joli toutes ces photos de tes copines, mais, tu nous les présentes quand?
Re: Bikinis (o;
La météo au service du sexe
Il fait moche, c'est un fait certain. La grisaille ambiante commence à prendre le dessus sur le moral, surtout après des jours ensoleillés. Pourtant, il est une chose à laquelle le temps maussade est favorable: le sexe.
S'il fait froid: pourquoi sortir?
On est si bien chez soi, en fin de journée ou le week-end, dans une ambiance cosy. Sortez les bougies, huiles de massage et autres accessoires de bien-être. Se faire masser, de façon coquine, alors que dehors il fait sombre et froid, il n'y a rien de plus revigorant.
Ce temps est aussi favorable aux bains de minuit et autres petits rituels sympas que vous pouvez instaurer: "Le jeudi, tous les sous-vêt's sont interdits", siestes coquines du dimanche en fin d'après-midi, "le lundi, c'est le sexe hors du lit"... Bref, autant de petites habitudes et jeux à inventer à deux pour donner du peps à vos ébats amoureux. Faites preuve d'imagination et d'audace. L'hiver ne fait que commencer...
On se réchauffe mutuellement
S'il fait froid, autant se donner chaud. Les "collé-serré" en regardant la télévision, pellotonés sous la couette, ou les câlins dans le couloir après une sortie dans le froid, ça peut échauffer les esprits. Laissez-vous aller et réchauffez-vous auprès de votre bien-aimé(e).
Alors, finalement, ce temps moche et gris, c'est une chance, non?
Nous dans les Vosges on organise maintenant des Partouzes tellement qu'il fait moche
Il fait moche, c'est un fait certain. La grisaille ambiante commence à prendre le dessus sur le moral, surtout après des jours ensoleillés. Pourtant, il est une chose à laquelle le temps maussade est favorable: le sexe.
S'il fait froid: pourquoi sortir?
On est si bien chez soi, en fin de journée ou le week-end, dans une ambiance cosy. Sortez les bougies, huiles de massage et autres accessoires de bien-être. Se faire masser, de façon coquine, alors que dehors il fait sombre et froid, il n'y a rien de plus revigorant.
Ce temps est aussi favorable aux bains de minuit et autres petits rituels sympas que vous pouvez instaurer: "Le jeudi, tous les sous-vêt's sont interdits", siestes coquines du dimanche en fin d'après-midi, "le lundi, c'est le sexe hors du lit"... Bref, autant de petites habitudes et jeux à inventer à deux pour donner du peps à vos ébats amoureux. Faites preuve d'imagination et d'audace. L'hiver ne fait que commencer...
On se réchauffe mutuellement
S'il fait froid, autant se donner chaud. Les "collé-serré" en regardant la télévision, pellotonés sous la couette, ou les câlins dans le couloir après une sortie dans le froid, ça peut échauffer les esprits. Laissez-vous aller et réchauffez-vous auprès de votre bien-aimé(e).
Alors, finalement, ce temps moche et gris, c'est une chance, non?
Nous dans les Vosges on organise maintenant des Partouzes tellement qu'il fait moche
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Re: Bikinis (o;
8 moyens de faire taire les ébats trop bruyants de vos voisins
Ah les joies de la proximité sociale des grandes villes et de l'insonorisation discutable des appartements... Pas facile de se concentrer sur le dernier épisode de sa série préférée ou d'avoir une discussion sérieuse avec son mec quand on est dérangé par les cris d'extase de ses voisins un peu trop communicatifs.
Au début, c'était marrant, vous en avez même beaucoup ri. Mais là vous n'avez plus dormi depuis trois nuits à cause de leur marathon du sexe. Plusieurs options s'offrent à vous, comme nous le prouve TheGloss, pour tenter de les calmer et retrouver un semblant de sérénité.
1. Faire encore plus de bruit
Vos voisins s'éclatent sexuellement? Imitez-les! Vous aussi, vous savez crier à pleins poumons et faire trembler les murs de plaisir. Vous pourriez même vous prendre au jeu de cette drôle de compétition.
2. Mettre un film porno
Vous êtes célibataire et n'avez pas vraiment l'occasion de suivre le conseil numéro un? Cherchez un bon film porno et lancez-le sur votre ordinateur, volume à fond.
3. Vider les batteries de votre alarme anti-incendie
Le son lancinant d'un détecteur de fumée en fin de vie pourrait servir d'instrument de torture, tant ce bip continu est insupportable. Souvenez-vous de l'épisode de "Friends" quand un de ces engins rend Phoebe insomniaque et complètement cinglée.
4. Les confronter
Un coup de sonnette suffira probablement à interrompre leur partie de jambes en l'air. Si ça ne suffit pas, allez leur parler, ils seront sûrement trop gênés pour recommencer tout de suite.
5. Taper dans le mur
C'est une technique qui a fait ses preuves depuis des générations de conflits de voisinage. Utilisez un balai pour perpétuer le cliché du voisin mécontent.
6. Glisser un mot sous la porte
Pour les timides, exprimez votre haine dans un petit mot cordial. N'épargnez aucun détail embarrassant et vantez-vous de votre comportement exemplaire au sein de l'immeuble.
7. Placarder une affiche dans le hall
Au cas où le petit mot gentil ne suffit pas, voyez les choses en grand. Il n'y a pas de raison que vous seul profitiez des talents de vos voisins. Informez tout l'immeuble. Créez une pétition.
8. Appeler la police (Fayard ????)
En dernier recours, vous pouvez toujours vous tourner vers les forces de l'ordre pour tapage nocturne. Ou vers les pompiers pour éteindre les ardeurs de vos voisins?
Ah les joies de la proximité sociale des grandes villes et de l'insonorisation discutable des appartements... Pas facile de se concentrer sur le dernier épisode de sa série préférée ou d'avoir une discussion sérieuse avec son mec quand on est dérangé par les cris d'extase de ses voisins un peu trop communicatifs.
Au début, c'était marrant, vous en avez même beaucoup ri. Mais là vous n'avez plus dormi depuis trois nuits à cause de leur marathon du sexe. Plusieurs options s'offrent à vous, comme nous le prouve TheGloss, pour tenter de les calmer et retrouver un semblant de sérénité.
1. Faire encore plus de bruit
Vos voisins s'éclatent sexuellement? Imitez-les! Vous aussi, vous savez crier à pleins poumons et faire trembler les murs de plaisir. Vous pourriez même vous prendre au jeu de cette drôle de compétition.
2. Mettre un film porno
Vous êtes célibataire et n'avez pas vraiment l'occasion de suivre le conseil numéro un? Cherchez un bon film porno et lancez-le sur votre ordinateur, volume à fond.
3. Vider les batteries de votre alarme anti-incendie
Le son lancinant d'un détecteur de fumée en fin de vie pourrait servir d'instrument de torture, tant ce bip continu est insupportable. Souvenez-vous de l'épisode de "Friends" quand un de ces engins rend Phoebe insomniaque et complètement cinglée.
4. Les confronter
Un coup de sonnette suffira probablement à interrompre leur partie de jambes en l'air. Si ça ne suffit pas, allez leur parler, ils seront sûrement trop gênés pour recommencer tout de suite.
5. Taper dans le mur
C'est une technique qui a fait ses preuves depuis des générations de conflits de voisinage. Utilisez un balai pour perpétuer le cliché du voisin mécontent.
6. Glisser un mot sous la porte
Pour les timides, exprimez votre haine dans un petit mot cordial. N'épargnez aucun détail embarrassant et vantez-vous de votre comportement exemplaire au sein de l'immeuble.
7. Placarder une affiche dans le hall
Au cas où le petit mot gentil ne suffit pas, voyez les choses en grand. Il n'y a pas de raison que vous seul profitiez des talents de vos voisins. Informez tout l'immeuble. Créez une pétition.
8. Appeler la police (Fayard ????)
En dernier recours, vous pouvez toujours vous tourner vers les forces de l'ordre pour tapage nocturne. Ou vers les pompiers pour éteindre les ardeurs de vos voisins?
I don't ride a bike to add days to my life. I ride a bike to add life to my days !!!