election de la plus belle triathlete!!!
election de la plus belle triathlete!!!
Qui sera la triathlete francaise la plus sexy de l'année 2006/2007?????
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koukoukouk
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- Localisation : au mont ventoux avec toi
Sexy, je sais pas, mais tout le monde sait pour qui je craque 
(D'ailleurs, faut que l'année prochaine je demande à son père si je peux pas avoir un diner avec elle un soir. Pour çà, va falloir que je fasse une bonne saison car avec mon niveau de merde, je n'aurai que " l'indifférence " comme cavalière 
)
Et toi, Kouk, y'a pas moyen que tu m'arranges cela ?
(D'ailleurs, faut que l'année prochaine je demande à son père si je peux pas avoir un diner avec elle un soir. Pour çà, va falloir que je fasse une bonne saison car avec mon niveau de merde, je n'aurai que " l'indifférence " comme cavalière )Et toi, Kouk, y'a pas moyen que tu m'arranges cela ?
Temet Nosce...
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koukoukouk
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- Localisation : au mont ventoux avec toi
je pense pas que le niveau sportif ait de l'importance !
du fric ? a ou b
une belle gueulle ? a ou b
tu sais faire genre que tu t'interesse à ses trucs de merde : a ou b
un bon coup mais pas dragueur(style QUE pour ta gonzesse) ? a ou b
tu sais faire mine d'avoir le truc que les filles aiment des fois pour un mec.........
la SENSIBILITE ( 
) ? a ou b
capable d'aller casser la gueule au type qui a siffler ta gonzesse meme si il va te mettre une rouste :a ou b
Tu es capable de ne jamais la comparer négativement à ta mère :a ou b
si majorité de b continues la b..........
du fric ? a ou b
une belle gueulle ? a ou b
tu sais faire genre que tu t'interesse à ses trucs de merde : a ou b
un bon coup mais pas dragueur(style QUE pour ta gonzesse) ? a ou b
tu sais faire mine d'avoir le truc que les filles aiment des fois pour un mec.........
la SENSIBILITE ( ) ? a ou bcapable d'aller casser la gueule au type qui a siffler ta gonzesse meme si il va te mettre une rouste :a ou b
Tu es capable de ne jamais la comparer négativement à ta mère :a ou b
si majorité de b continues la b..........
koukoukouk a écrit :je pense pas que le niveau sportif ait de l'importance !
du fric ? b
une belle gueulle ? b Pas à moi de juger, mais B quand même
tu sais faire genre que tu t'interesse à ses trucs de merde : b, dans un couple, chacun vit sa vie... Faut dire que l'homme est un loup et a besoin de sa liberté. Donc pour l'égalité des sexes, même chose de l'autre côté
un bon coup mais pas dragueur(style QUE pour ta gonzesse) ? a , plutôt pas dragueur que bon coup
tu sais faire mine d'avoir le truc que les filles aiment des fois pour un mec.........
capable d'aller casser la gueule au type qui a siffler ta gonzesse meme si il va te mettre une rouste :a , rien à cirer de me prendre une branlée. Par contre, j'espère ne jamais être sodomisé par le vaincu comme les animaux le font
Tu es capable de ne jamais la comparer négativement à ta mère :a , çà risque pas la dessus
si majorité de b continues la b..........
J'ai tout juste la moyenne, j'évite la B....tte
Bon, plutôt que de demander à son père, je vais me renseigner auprès de leur nouvelle recrue, Marjo' qui va s'occuper de leur entraînement et de l'organisation du staf'. Elle vient de notre club, elle ne peut pas me refuser çà
J'aurai un double diner aux chandelles comme çà
Temet Nosce...
election de la plus belle triathlete!!!
HEy boudhix qui est cette charmante demoiselle dont tu parles??????
On lancera les pronostics après cette derniere!!!
Allez vas y annonce!!!!
On lancera les pronostics après cette derniere!!!
Allez vas y annonce!!!!
Tout le monde le sait ici, alors peut être qu'elle le sait aussi, non ???
Tiens lis ca, c'est écrit par une nana !!! Ca te donnera des p'tits trucs...
Je le trouve délire ce texte !!!
"Je ne sais pas si vous vous êtes pris un coup de pied mal placé entre les deux jambes qui vous a remonté les parties dans le cerveau ou si tout simplement votre cerveau est bien plus bas que le nôtre, mais dès votre puberté, vous n'avez qu'un objectif : Partager votre lit avec un membre du sexe opposé ! Et pour cela, il vous faut draguer... Et c'est sur les méthodes que vous employez, votre attitude, votre comportement que nous, femmes, nous rions aux éclats. Et plus nous vieillissons, plus nous sommes moqueuses. Mais nous nous moquons toujours de vous derrière votre dos, cela va de soi, nous respectons votre fierté mâle !
1° - Nous vous repairons de loin, inutile de porter votre T-Shit "J'emballe tout ce qui bouge !". Alors, quand vous êtes en chasse, essayez de focaliser votre attention sur une seule proie, sinon ça fait serial sauteur !
2° - Voyons maintenant vos premiers mots, votre accroche !
Le style vieillot : "C'est à vous ces beaux yeux là ?" nous donne invariablement envie de vous répondre : "Non, ce sont ceux du voisin".
Le style curieux : "Vous faites quoi ce soir, mademoiselle ?" nous incite à vous répondre : "N'importe quoi pourvu que ce ne soit pas avec vous !".
Le style faussement généreux : "Vous prenez un verre ?" nous pousse à vouloir répondre : "Ca fait pas cher payé pour une passe, avec d'autres c'est le resto !".
Le style présentation : "Bonsoir, je m'appelle Bruno et vous ?" nous donne une irrépressible envie de rétorquer : "Moi ? Non, je ne m'appelle pas Bruno !"
Le style maître-chien : "Psssssiiiiiit !" ou un sifflement pour nous appeler n'est pas flatteur. Vous nous prenez pour des chiennes ? Ils ne vous restent plus qu'à nous dire : "couché ! (à moins que ce ne soit "couchez !")" et le tableau sera complet ! On aura envie d'aboyer : "Ouah ! Ouah !"
Le style fumeur : "Tu as une cigarette ?" Fait taxeur, ce sera quoi après ? Un verre chez moi ? Et le petit déjeuner aussi ? Tu es SDF ?
Je vous fais grâce de toutes les phrases toutes faites, si vous les connaissez, nous les connaissons aussi et donc nous avons réponse à tout ! Faites dans l'original et le simple !
(Qu'est-ce que ce serait bien...)
3° - Passons à votre apparence :
Comme tout se base sur l'apparence et l'image que vous donnez de vous et ce, dès le premier instant, vous imaginez bien que le mec qui sent le vieux bouc, cheveux et ongles sales, vêtements tâchés et auréolés de sueur, chaussures qui n'ont pas vu le cirage depuis des lustres, nous fasse fuir !
Personnellement, si j'apprécie peu le style costard cravate, je le préférerai quand même aux jeans polo dégueulasses ! Ne vous endimanchez pas, vous ne seriez pas à l'aise, mais faites un effort ! Surtout sur l'hygiène... Je parle aussi pour vous, les messieurs en costard cravate, qui sentent bon les parfums de luxe. Parfois, vous cachez votre crasse sous votre Kouros ou votre Givenchy pour homme... Il n'y a qu'à regarder votre col de chemise pour s'en apercevoir !
(De quoi faire remonter la consommation annuelle française de savon, qui n'est pas des plus flatteuse !)
4° - On va ensuite s'attaquer au comportement :
N'essayez pas de jouer un personnage style mâle dominant ou macho man, vous allez finir par vous y perdre et être confus si ce n'est pas votre tempérament. Et puis, ce style est un peu passé de mode !!! Ca fait has been !
Ne nous promettez pas une soirée VIP, car si un jour, vous nous invitez à la cafétéria du coin ou chez Mac Do, nous nous ficherons de vous !
Ne vous vantez pas, ne cherchez pas à nous éblouir, nous savons faire la part des choses.
Dites-vous bien que si vous chassez le naturel, il reviendra au galop ! Soyez tout simplement vous-même ! Avec vos qualités et vos défauts...
Soyez détendu et serein, ou essayez de l'être. Si vous paraissez sûr de vous, confiant, vous serez crédible. Commencez par vous aimer, vous vous ferez aimer...
Evitez d'être trop direct, nous ne sommes pas des bêtes !
Soyez respectueux et non vulgaire. Evitez le verbe "baiser", ça ne nous donne pas une image fabuleuse d'une nuit avec vous. Vous voyez le genre qu'il faut avoir ?
Et puis ayez de l'humour, on ne rit jamais assez. Et même si vous ne vous sentez pas l'âme d'un comique, ne soyez pas croque-mort pour autant. Evitez quand même les histoires carambar qui ne font rire personne et les grosses vannes vaseuses bien grasses.
5° - Quelques trucs à savoir :
Soyez attentif à votre proie, Montrez-lui que vous vous intéressez à ses propos, valorisez-la sans qu'elle s'en aperçoive. Mais ne tombez pas dans l'excès !
Rester un rien indifférent, un rien sur la réserve, un rien mystérieux. Si vous paraissez trop aisé à avoir, vous passerez pour un homme "facile" et donc bien moins désirable.
Soyez romantique, un rien poétique mais n'en faites pas trop. On ne vous demande pas de déclamer vos sentiments par une prose du XIXème siècle !
Soyez galant, même si elle prône l'égalité des sexes, lui tenir la porte lui sera agréable...
Ayez même un petit côté voyou, pirate, bandit, motard... C'est bien connu, les femmes craquent facilement pour ce style d'hommes.
Jouez avec votre regard dans la juste mesure. Tous vos messages peuvent passer par vos yeux, sans parler. Mais ne lui faites pas passer le message "tu me fais bander" sauf si ses yeux à elle crient 'braguette" !
Et en toutes circonstances, soyez poli, ayez du savoir-vivre !
Enfin, il faut que vous sachiez qu'environ 9 femmes sur 10 préfèrent les bruns. Les blonds, vous voyez ce qu'il vous reste à faire ?! Qu'elles vous aiment plutôt musclés, les yeux clairs(heu pas moi je prefere les yeux noirs...) et la peau mate... Mais que le plus important ne réside pas uniquement dans le physique ! Ce qui fera la différence entre vous et un autre, ce sera certainement plus votre charme, votre sourire, votre regard que la couleur de vos yeux ou votre taille !
Retenez surtout une chose très importante, la femme des années 2000 est sûre d'elle, elle s'assume financièrement, etc. Bref, elle peut vous faire peur, vous rendre incertains et vous faire douter de votre rôle dans sa vie. Si votre rôle a un peu évolué en apparences, je reste persuadée que chaque femme conserve un petit côté fleur bleue et recherche son Prince Charmant.
Nous ne sommes pas aussi rigides et ridicules qu'aux U.S.A sur les méthodes de drague, mais cette façon d'être risque de traverser l'Atlantique pas tard. (Nous avons toujours 20 ans de retard...) Donc attendez-vous à ce que bientôt, chacun des comportements de mademoiselle ou madame soit codifié et à interpréter. Un peu comme un jeu de piste dont le dernier message vous amènerait dans son lit. (Bon courage ! mdr)
Voilà, mes quelques conseils s'arrêtent là. Il est bien évident que j'ai encore donné dans les généralités et que cette technique de drague ne s'applique pas à tous les tempéraments, à toutes les situations.
Et surtout, en conclusion, ne nous prenez pas pour des idiotes, nous sommes draguées en permanence. Si vous étiez une petite souris et que vous pouviez écouter les dialogues des femmes entre elles, vous seriez surpris de constater que tel est pris qui croyait prendre ! Toutes vos techniques, toutes vos ruses sont éculées... C'est nous, messieurs qui vous choisissons, et non l'inverse ! Regardez nos yeux ! Ne ressemblent-ils pas parfois à ceux d'un chat devant un bol de crème ? Miaou !"
Tiens lis ca, c'est écrit par une nana !!! Ca te donnera des p'tits trucs...
Je le trouve délire ce texte !!!
"Je ne sais pas si vous vous êtes pris un coup de pied mal placé entre les deux jambes qui vous a remonté les parties dans le cerveau ou si tout simplement votre cerveau est bien plus bas que le nôtre, mais dès votre puberté, vous n'avez qu'un objectif : Partager votre lit avec un membre du sexe opposé ! Et pour cela, il vous faut draguer... Et c'est sur les méthodes que vous employez, votre attitude, votre comportement que nous, femmes, nous rions aux éclats. Et plus nous vieillissons, plus nous sommes moqueuses. Mais nous nous moquons toujours de vous derrière votre dos, cela va de soi, nous respectons votre fierté mâle !
1° - Nous vous repairons de loin, inutile de porter votre T-Shit "J'emballe tout ce qui bouge !". Alors, quand vous êtes en chasse, essayez de focaliser votre attention sur une seule proie, sinon ça fait serial sauteur !
2° - Voyons maintenant vos premiers mots, votre accroche !
Le style vieillot : "C'est à vous ces beaux yeux là ?" nous donne invariablement envie de vous répondre : "Non, ce sont ceux du voisin".
Le style curieux : "Vous faites quoi ce soir, mademoiselle ?" nous incite à vous répondre : "N'importe quoi pourvu que ce ne soit pas avec vous !".
Le style faussement généreux : "Vous prenez un verre ?" nous pousse à vouloir répondre : "Ca fait pas cher payé pour une passe, avec d'autres c'est le resto !".
Le style présentation : "Bonsoir, je m'appelle Bruno et vous ?" nous donne une irrépressible envie de rétorquer : "Moi ? Non, je ne m'appelle pas Bruno !"
Le style maître-chien : "Psssssiiiiiit !" ou un sifflement pour nous appeler n'est pas flatteur. Vous nous prenez pour des chiennes ? Ils ne vous restent plus qu'à nous dire : "couché ! (à moins que ce ne soit "couchez !")" et le tableau sera complet ! On aura envie d'aboyer : "Ouah ! Ouah !"
Le style fumeur : "Tu as une cigarette ?" Fait taxeur, ce sera quoi après ? Un verre chez moi ? Et le petit déjeuner aussi ? Tu es SDF ?
Je vous fais grâce de toutes les phrases toutes faites, si vous les connaissez, nous les connaissons aussi et donc nous avons réponse à tout ! Faites dans l'original et le simple !
(Qu'est-ce que ce serait bien...)
3° - Passons à votre apparence :
Comme tout se base sur l'apparence et l'image que vous donnez de vous et ce, dès le premier instant, vous imaginez bien que le mec qui sent le vieux bouc, cheveux et ongles sales, vêtements tâchés et auréolés de sueur, chaussures qui n'ont pas vu le cirage depuis des lustres, nous fasse fuir !
Personnellement, si j'apprécie peu le style costard cravate, je le préférerai quand même aux jeans polo dégueulasses ! Ne vous endimanchez pas, vous ne seriez pas à l'aise, mais faites un effort ! Surtout sur l'hygiène... Je parle aussi pour vous, les messieurs en costard cravate, qui sentent bon les parfums de luxe. Parfois, vous cachez votre crasse sous votre Kouros ou votre Givenchy pour homme... Il n'y a qu'à regarder votre col de chemise pour s'en apercevoir !
(De quoi faire remonter la consommation annuelle française de savon, qui n'est pas des plus flatteuse !)
4° - On va ensuite s'attaquer au comportement :
N'essayez pas de jouer un personnage style mâle dominant ou macho man, vous allez finir par vous y perdre et être confus si ce n'est pas votre tempérament. Et puis, ce style est un peu passé de mode !!! Ca fait has been !
Ne nous promettez pas une soirée VIP, car si un jour, vous nous invitez à la cafétéria du coin ou chez Mac Do, nous nous ficherons de vous !
Ne vous vantez pas, ne cherchez pas à nous éblouir, nous savons faire la part des choses.
Dites-vous bien que si vous chassez le naturel, il reviendra au galop ! Soyez tout simplement vous-même ! Avec vos qualités et vos défauts...
Soyez détendu et serein, ou essayez de l'être. Si vous paraissez sûr de vous, confiant, vous serez crédible. Commencez par vous aimer, vous vous ferez aimer...
Evitez d'être trop direct, nous ne sommes pas des bêtes !
Soyez respectueux et non vulgaire. Evitez le verbe "baiser", ça ne nous donne pas une image fabuleuse d'une nuit avec vous. Vous voyez le genre qu'il faut avoir ?
Et puis ayez de l'humour, on ne rit jamais assez. Et même si vous ne vous sentez pas l'âme d'un comique, ne soyez pas croque-mort pour autant. Evitez quand même les histoires carambar qui ne font rire personne et les grosses vannes vaseuses bien grasses.
5° - Quelques trucs à savoir :
Soyez attentif à votre proie, Montrez-lui que vous vous intéressez à ses propos, valorisez-la sans qu'elle s'en aperçoive. Mais ne tombez pas dans l'excès !
Rester un rien indifférent, un rien sur la réserve, un rien mystérieux. Si vous paraissez trop aisé à avoir, vous passerez pour un homme "facile" et donc bien moins désirable.
Soyez romantique, un rien poétique mais n'en faites pas trop. On ne vous demande pas de déclamer vos sentiments par une prose du XIXème siècle !
Soyez galant, même si elle prône l'égalité des sexes, lui tenir la porte lui sera agréable...
Ayez même un petit côté voyou, pirate, bandit, motard... C'est bien connu, les femmes craquent facilement pour ce style d'hommes.
Jouez avec votre regard dans la juste mesure. Tous vos messages peuvent passer par vos yeux, sans parler. Mais ne lui faites pas passer le message "tu me fais bander" sauf si ses yeux à elle crient 'braguette" !
Et en toutes circonstances, soyez poli, ayez du savoir-vivre !
Enfin, il faut que vous sachiez qu'environ 9 femmes sur 10 préfèrent les bruns. Les blonds, vous voyez ce qu'il vous reste à faire ?! Qu'elles vous aiment plutôt musclés, les yeux clairs(heu pas moi je prefere les yeux noirs...) et la peau mate... Mais que le plus important ne réside pas uniquement dans le physique ! Ce qui fera la différence entre vous et un autre, ce sera certainement plus votre charme, votre sourire, votre regard que la couleur de vos yeux ou votre taille !
Retenez surtout une chose très importante, la femme des années 2000 est sûre d'elle, elle s'assume financièrement, etc. Bref, elle peut vous faire peur, vous rendre incertains et vous faire douter de votre rôle dans sa vie. Si votre rôle a un peu évolué en apparences, je reste persuadée que chaque femme conserve un petit côté fleur bleue et recherche son Prince Charmant.
Nous ne sommes pas aussi rigides et ridicules qu'aux U.S.A sur les méthodes de drague, mais cette façon d'être risque de traverser l'Atlantique pas tard. (Nous avons toujours 20 ans de retard...) Donc attendez-vous à ce que bientôt, chacun des comportements de mademoiselle ou madame soit codifié et à interpréter. Un peu comme un jeu de piste dont le dernier message vous amènerait dans son lit. (Bon courage ! mdr)
Voilà, mes quelques conseils s'arrêtent là. Il est bien évident que j'ai encore donné dans les généralités et que cette technique de drague ne s'applique pas à tous les tempéraments, à toutes les situations.
Et surtout, en conclusion, ne nous prenez pas pour des idiotes, nous sommes draguées en permanence. Si vous étiez une petite souris et que vous pouviez écouter les dialogues des femmes entre elles, vous seriez surpris de constater que tel est pris qui croyait prendre ! Toutes vos techniques, toutes vos ruses sont éculées... C'est nous, messieurs qui vous choisissons, et non l'inverse ! Regardez nos yeux ! Ne ressemblent-ils pas parfois à ceux d'un chat devant un bol de crème ? Miaou !"
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