Demain?

[PLUDJAMB]

Pour Lance Armstrong (that fucking son of a bitch, who does he think he is to win the joli tour de france ? I’ll sodomize him with a french baguette and torture him with a three month old camembert – french biohazard, ahahah- stop laughing that’s really gross... ) j’ai ma théorie :

Il est dopé, c’est indéniable, car son équipe a toujours remporté le contre la montre en équipe, et ce en dépit du changement des équipiers, ce qui prouve que c’est bien les compétences du médecin de l’équipe qui font gagner et pas les capacités physiques du mec.

On ne trouve plus de sportif dopé (ou rarement) car les médicaments que les types se mettent dans le cul ne sont pas sur la liste des produits dopants. Pourquoi ? parceque ces médicaments n’existent pas encore !! ce sont des prototypes de médicament, qui donc ne sont pas vendus et dont les principes actifs ne sont pas recherchés dans les analyses d’urine ou de sang, car on ne peut chercher (et éventuellement trouver) que ce qui existe... Aux états unis les médicaments prototypes sont d’abord testé sur les chicanos par les laboratoires installés au Mexique, (de même les européens vont tester leurs insecticides sur les cultures en Afrique). Mais les labos mexicains ont trouvé des super cobayes, des cobayes qui acceptent des doses maximum, donc des cobayes qui réduisent les délais d’étude des prototypes, ce sont les sportifs de haut niveau ! et voilà un idiot de copain à Bush (ils sont tous comme ça au Texas ?), qui se pointe avec son vélo pour consulter un docteur mexicain qui s’appelle josé. Caramba !! qu’est ce qu’on lui a mis, en el culo, au Yankee !

Maintenant, le truc qui m’a étonné, c’est la durée de vie du mec, surtout sachant qu’il sortait d’un truc type cancer de la prostate ou je ne sais quelle autre saloperie, que les produits dopants déclenchent . En général, le sportif normal (bon ok c’est un texan..) même très motivé, ça le calme et il arrête de se doper ( la prostate qui se nécrose quant tu es marié à Sherill Crow, c’est un peu la haine quand même…). Alors que lui il continue et il gagne le tour de France sept fois, incroyable et il continue à se taper Sherill en plus ! et avec toutes les jalousies qui peuvent se développer autour de ça, tous les mecs qui voudraient se faire connaître en disant « moi, je sais que Lance est une crapule, qu’il s’en fout plein le cul, et j’en ai la preuve », et bien, que dalle, des nèfles, des clous, on trouve rien ! pas la moindre petite piquouse ou médicament contre le rhume des foins. INCROYABLE !

Et c’est là, EN FLASHBACK, qu’on revoit José qui dit : « hola, gringo, porque tou té fais chier avec des medicamentos de mierda qui vont te donner oun cancer al culo ? j’ai un truc super qui s’appelle la manipulation génétique, ça te dirait pas d’essayer ? dans le même élan, je te guéris ton cancer et je t’injecte des gênes de babouinos, t’en dis quoi ? » et alors là, Lance il dit « Viva zapata y el mercosur ! et on pourrait aussi tester aussi les gênes du cheval , c’est pas que pour moi, c’est aussi pour Sherill, ahahah, viva Taco Bell ! »

On vit dans un monde fantastique...