Boulegan a écrit :Adrienne est morte, son coach est mort, son meilleur ami (Apollo Creed) est mort, tous morts
Adrienne est morte? Ou alors c'est déjà dans ta suite?
Ma version.
Rocky a déménagé et changé de vie. Marre de se faire emmerder dans la rue.....il est désormais le patron d'un bar à Honolulu. Il vient de s'installer depuis qques mois. Sa petite affaire fonctionne bien : coktails, quelques en-cas à base de poisson, une vue sur le lagon.
Au mois d'octobre, c'est l'effervescence. Du monde partout, un vrai bordel. Mais c'est bon pour ses affaires.
Il voit débarquer plein de groupes de mecs principalement habillés en moule-bite, le corps bronzé, les jambes lisses comme la foufounette de Clara Morgane (
).... Ca parle français, allemand, japonais et bien sûr anglais.
Rocky, c'est un gars super cool, alors il discute avec ces types. Il demande : "il y a une gay pride dans le coin?
- Euh non. Pourquoi?
- BEEEUUUAAAHHHH....vous êtes tous habillés comme des pédés! Mais c'est joli, ça me plait bien vot' look. Et puis, vous êtes toujours souriants, c'est cool. Mais pourquoi vous vous habillez ainsi?
- Bein, on vient faire le triathlon d'Hawaii dans qques jours.
- Oh putain, c'est vrai. J'avais pas pensé. Alors comme ça vous allez faire cette course. Bravo les gars.
- Moi c'est Karl-Heinz. Enchanté de faire votre connaissance. Vot' bar est drès drès choli.
- Moi c'est Rocky."
Bon, ils continuent à faire connaissance et Rocky, il est de plus en plus fasciné par ces types. Ils papotent entrainement, souffrance, bonheur,....
Alors Rocky il se dit "Bon, m'en fous, je vais m'inscrire sur le promo".
Il va voir les organisateurs.
"Bonjour, ça a l'air chouette vot' p'tite affaire. J'aimerais faire le découverte.
- Mais monsieur, il n'y a pas de promo à Hawaii.
- Bon, alors je fais le grand.
- Mais monsieur, faut se qualifier. Vous ne pouvez pas participer comme ça, juste en disant "je veux faire la course".
Sur ce arrive Mark Allen. Il croit reconnaitre le type barraqué. Mais oui, c'est lui, c'est Balboa, l'étalon italien. Allen était dans les tribunes du premier combat contre Appolo.
"Monsieur Balboa?
- Oui, c'est ça. Vous connaissez mon bar?
- Non. Je connais votre carrière."
Et là, Allen il dit à toute l'assemblée : "LEs gars, c'est Rocky Balboa, le champion de boxe. Trop fort!!!! Vous êtes là pour participer?"
Rocky répond qu'il aimerait bien voir ce que c'est.
Alors, on lui file une wild-card, on lui explique un peu en quoi ça consiste...
Il découvre le maillot "no doping no drafting" sur le dos de qques frogs qui s'entrainent.... Ca lui semble sympa.
Et la matin de la course, la scène débute avec "Gonna fly now". La chair de poule.
Rocky s'extrait de l'eau en 1h40. C'est pas terrible. Mais il se bat. Il enfourche son Cervelo qu'on lui a prêté........et là, ses jambons lui font faire des miracles. Rocky, c'est un vrai costaud!!!
Mais soudain, il remarque qu'il est suivi. Putain, le drafting, il supporte vraiment pas. Il avertit le mec.....qui ne s'enlève pas. Et là Rocky il dit : "Tu vas l'avoir ta putain d'guerre!"
Alors il descend du spad et il pète la gueule du type.....c'est un asiatique.....ça tombe bien : il pète la gueule au niacoué!!!
Ensuite, il remonte sur sa machine..... Il fonce mais soudain, crevaison. La poisse.... Il répare et repart. Mais il recrève un peu plus loin. Alors il re-répare et re-repars..... Mais il a plus de chambre de rechange Rocky.
Et au km 148, la misère. Il crève encore une fois. Ca le met en colère Rocky. Alors il descend du biclou, il prend son casque et il le retourne et là, il devient un autre homme....comme dans Over the top!
Il prend son vélo sur l'épaule et il finit la course en courant.
Arrivé au parc, le public l'acclame. Chair de poule. C'est beau. Mais Rocky, ça ne l'émeut pas. C'est un warrior et il est en guerre.
Il se remémore sa carrière de boxeur, super flashback.....il a niqué appolo, mister T, Yvan Drago, le jeune trouducul du n°5, il a fighté le niacoué qui le draftait, son cousin Rambo a niqué les viets, les ruscoffs et la police dans le n°1, son autre cousin Cobra est un flic super costaud et reconnu, son cousin camioneur est champion de bras de fer, son cousin Expert a niqué Sharon Stone sous la douche, alors là, il ne peut pas échouer : il doit niquer le bitume et finir le marathon, il veut devenir IronMan.
Bon, il se lance sur le marathon. Il croise Z* qui coupe. IL lui pète la gueule! Z*, c'est pas beau et Rocky il aime pas ce qui n'est pas beau. Le marathon est dur....très dur. Il fait chaud. Très chaud....alors il repense aux heures d'entrainement dans la neige, à tirer les voitures coincées, à tirer des charrettes.....et ça lui donne froid. Alors pour se réchauffer, il continue à courir. Trop fort Rocky!
Il double des concurrents.....et des concurrentes. Mais ses premières amours pour les films de cul (l'étalon italien) et la chaleur lui montent au cerveau.....et il se propose d'en lever une sur place.... Ce sera la scène d'amour du film.
Ensuite, il se rhabille, remet sa trifonction Puma qu'on lui a pretée et il repart.
Et enfin, il arrive..... Mark Allen l'accueille, le prend dans ses bras. Là, c'est "séquence émotion". Le public chiale : Rocky finisher....c'est une image fantastique. On lui file le tee-shirt de finisher, il enfile.....et les fils lâchent, parce que le XL est trop petit, et quand il se gratte l'oreille, la contraction du biceps de Rocky exerce une force trop grande sur ces pauvres petites coutures. Rocky, il a toujours les tablettes de chocolat et des pecs de feu de dieu.
Rocky, il reçoit son classement et il a honte. Alors il promet de s'entrainer pour venir faire l'IronMan du Rocky 7.
Il retourne dans son bar, reçoit la visite de qques finishers et le film s'achève sur cette dernière scène d'amitié.
C'est pas beau comme scénar?
il s'est fait chopé pour excès de vitesse au volant de sa Maserati, il a mis une raclée à son poulain (Rocky 5), j'ai acheté la compil des BO des 5 Rocky (Survivor, James Brown...) et là, c'est sûr, va y avoir une nouvelle BO donc re-compil...
mais a perdu 25 cm de tour de bras, les footings dans la neige et les pompes sur une main, bah, en rêve... Il se sent vieux et inutile, il a vendu sa Maserati, ses compilations de Rocky et passe le plus clair de son temps à écrire des lettres d'amour à Béatrice Balle 
, qui veut venger la mort de son père, mort dans d'atroces souffrances après l'absorption de produits dopants. Le fils de Drago, c'est le collègue à Jason Bourne 
, ils ont déjà pété la gueule aux médecins et colonels de l'ex-URSS qui faisaient avaler des anabos, matin, midi et soir à papa.
tu n es pas un vrai fan de rocky 
mais y avait plus de rocky pour frimer avec...........
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